Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково. Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты", проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет, веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз, результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика), стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще выясняли отношения.
Вчера обокрали в метро, ушла вдруг любимая, А позже щенок был раздавлен соседской машиною, Но доктор Курпатов не дал мне от горя повеситься, Сказал: "шмотки тлен, пес дерьмо, а коза перебесится".
И понял я тут, так сказать, вдруг нашло озарение — В чем сила науки, TV и в чем наше спасение. Чтоб не было больше проблем и страданий всех адовых, Народу — врачей, и больше, больше Курпатовых! Алекс Надир
Решили три посла выпить. Англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые, грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40 воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют. Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше. Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.
Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель высовывается из окна: - Дама, машина не еб*т, а давит!!! - Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит: - Начальник, землю давай, однако, подлюка... У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать: - Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п. Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно: - Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!
Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит -хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп хлюп хлюп хлюп!
Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага и полиграфия. Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно выразительную. Приведу задачу полностью: Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько времени они встретятся? Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности, которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник: http://www.desig.ru/?id=426
Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления нашего вратаря в игре с греками .
Давнишний друг звонит Бушу: - Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.
Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси поймать. Одна говорит: -Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик будет очень недоволен! -Нет! -И у меня нет! -У меня все по 500.. -И у меня!
Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться охранник. В туалет я так и не сходил :)
Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит: - Не могу больше жить на усах Петрова! - Почему? - Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня... - Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова. Через неделю блоха опять приходит. - Не могу я жить на лобке Сидорова. - Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает? - Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова! А я старая уже, алергия у меня...
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить, что она женщина добрая и с чувством юмора. Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота (из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем. Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе". Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью, беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись, все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке, дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище, потому как человеком я слыл веселым и неординарным. Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.
это произошло со мной и моей женой как в анекдоте: муж моется с женой в душе: ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая, так пахнет... МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло? ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?" МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!