Поиск по автору:

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага
становится ценной.

Феерия российских спортсменов продолжается. Теперь еще и фигурист
Евгений Плющенко выиграл Евровидение.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Играют два грузина в шахматы. Один из них ходит белым ферзем на центр
доски
- Мат!
Другой берет своего короля и ставит рядом
- Атэц!

"Мир"дец прошел по плану, peace_дец - отменяется.

Да, невеселым получился некролог...
(http://allogunov.nm.ru/)

Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и
провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти
не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит
-хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп
хлюп хлюп хлюп!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом...

"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07.
Рассказывают о пожаре:
... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах...
Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
(http://allogunov.nm.ru/)

Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель
высовывается из окна:
- Дама, машина не еб*т, а давит!!!
- Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…

Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких
чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются
только младенцы.

Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться
земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит:
- Начальник, землю давай, однако, подлюка...
У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала
белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать:
- Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе
позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п.
Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно:
- Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!

Белые тапки - самый последний крик моды!

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Кто устраивает провакациито тот подонок
Кто на них ведется тоототупой идиот

Александр

Тиха украинская ночь...

Не могу стоять на своем, очень больно.

Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер
Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления
нашего вратаря в игре с греками .

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
(http://allogunov.nm.ru/)

Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага
и полиграфия.
Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала
я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно
выразительную.
Приведу задачу полностью:
Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ
ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость
пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько
времени они встретятся?
Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности,
которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.

О том,что елочка родилась,
наврали все детишкам,
чтобы елка появилась,
необходима шишка.
Александр

Пьяный студент к УПИ подошел
Громко он крикнул "УРГУ чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Никто не вступился, пинали за дело.

Читаю вот сегодня статью на ИНОСМИ и поражаюсь такому предложению:

"В 1995 году лаборатория получила 1141922 евро от правительства Северной
Кореи..."

Удивительно, откуда в Северной Корее ЕВРО в 1995 году. Наверное, это
была демо-версия денег, которые испытывали на России.

http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/142658.html

это произошло со мной и моей женой как в анекдоте:
муж моется с женой в душе:
ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так
пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие
мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая,
так пахнет...
МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло?
ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?"
МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!

Сияй-сияй, обманчивое счастье.
И чувство нежности томит воображенье.
Сгореть костер не может в одночасье -
Осталось в яйцах легкое брожение...

А может быть, рискнем раздуть костерчик?
Томление глазенки застилает...
Вот-вот заблеет посланный влюбленчик -
Пиписька челюсть снизу подпирает!

Нет, чуда не случится, Александр!
Уже разбив, разбитого не склеишь.
Она с другим, плаксивый Ихтиандр,
А ты скулишь и боль свою лелеешь...

Romchik
_______________________

Спасибо ромчик я не знал
Что чуда для тебя не существует
Когда к тебе придут года мои
Ты тоже друг мой в чудо верить будешь.

Раз пишешь, значит зацепило.
Тебя сие произведенье
Дарю тебе его бесплатно
На твой писятый день рожденья.

"Александр"

Я жду тебя, часов не наблюдаю
Потом ищу, но я тебя не знаю
Люблю тебя и сильно ненавижу
Но без тебя я жизнь свою не вижу.

"Александр"

Затихла страсть, и боль затихла
Конечно, время лечит, ты права.
Вот год прошел, и ничего не вышло.
Сгореть костер не может до конца.

И искорки летают в подсознанье,
И чувство нежности к тебе манит,
Любовь прошла, и лишь воспоминанье,
О том, что не было, меня томит.

Но угольки горят еще немного,
Лишь стоит только ветерку подуть,
До неба снова разгорится пламя,
А может быть, рискнем его раздуть?

Я так хотел бы вновь с тобой встречаться,
Еще хотел бы вновь тебя обнять.
И больше никогда не расставаться,
С тобою вместе счастьем засиять.

"Александр"

Вы слишком долго жили в России, если...

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник:
http://www.desig.ru/?id=426

Не считай чужие деньги, считай рубли.

Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют.
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...

Скороговорки

Коала пил какао и накладывал кал в пиалу.

Лохи в холле лохматили Олю.

Сьели сразу, срали сразу

Муж пришел к жене в роддом и жена показывает в окно ребенка черненького.Он ей кричит,а почему черный ребенок.Она
отвечает " Мы же делали его ночью."

"Хочу немного пожить один... " - пояснял изобретатель водородной
бомбы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!

Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и
приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из
которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке
слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться
охранник. В туалет я так и не сходил :)

Назвать жену "зайкой" особенно приятно после удачной "заячьей охоты".

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...

Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Специально по заявкам мужской половины РТР приступило с съемкам русского
сериала - "Дикая рожа " .

В Мексике - роза, в России - рожа. Везде - дикая !

- Какая разница между мужчиной и Парижем?
- Париж - всегда Париж.

Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена.
Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко
всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего
укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование
метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается
обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве
первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной
политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение
производительности труда двигателей электрических составов, и многие
другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными
усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то
там...

Эротическая телепередача для пенсионеров - "Как это было".