Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
Сообщение в американских СМИ: - Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову не задели его мозг.
И Н С Т Р У К Ц И Я о порядке создания документов на персональных компьютерах в ОАО «**********/» Тридесятого Государства №******* от29.08.2000г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме- нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен- тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую в текстовом и табличном виде.
1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны или будут храниться только в электронном виде. 1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация к документам не относятся.
2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА
2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража- лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически. 2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам, каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом. 2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для этого программы, то его форма уже заранее задана при написании этой программы и уже не может быть изменена пользователем. При необходимости ее изменения, необходима корректировка самой программы. 2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97. 2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с обязательным их указанием. 3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА 3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства, соответствующих инструкций и конкретных требований руковод- ства. 3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под- шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три). Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку Нежелательно.
4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ
4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре- зать длинные имена файлов.
5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ
5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится в формате затребованном получателем, если формат не оговорен, то обычной схемой является: - в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки - в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель- ную информацию по документам - документы, прилагаемые к письму должны находится во вложениях письма. Если необходимо передать большой обьем информации, то необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции, будут считаться неисполненними.
А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский". И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще не видел, а то бы спросил... :о)
1.Где льется вино там купаются слова. 2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела. 3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих отношениях. 4.К славной смерти надо всю жизнь готовится. 5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.
ОБЬЯВЛЕНИЕ Я бабу очень хочу, С В/О без В/П с чувством Ю, МО и без всяких Ж/П, Решающей все ДМП. Немного и о себе: Курю, выпиваю как все, Пузат. лысоват, кривоног, От бывшей жены , на лбу рог.
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России "красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами, первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось следующим образом: 1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев 2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев 3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков 4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин 5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов 6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов 7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный 8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов 9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков 10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев 11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой 12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов 13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе 14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон 15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко 16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось? - Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие - представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
Лев попал в яму сидит, и вылезти не может. Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят, башку на чучело, лапы еще, куда ни будь». Лев говорит «Попадешься ты мне». Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму. Лев «Ну что до дергалась». Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».
Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь. Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево. Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево. Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит: ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ! Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.
Не зная смысла многих слов, Мы в них пытались разобраться. Но лишь одно слово «любовь» Трактовке не могло поддаться. Болезнь иль состояние души, Не дать единого ответа. Пусть каждый для себя решит, Ведь у любви свои секреты. И я уверен в том, что каждый, Забыв спокойствие и сон, Когда-нибудь поймет однажды, Что он давно уже влюблен. Ему давно уже не спится, Давно потерян аппетит, И очень скоро он как птица На небо счастья улетит. И в этом небе, небе счастья, Он будет об одном мечтать: Чтобы все беды и напасти К земле не смели прижимать, Чтоб полет сей продолжался, Чтоб продолжался он всегда И чтоб на землю опускаться Не доводилось до конца. Желанье в общем то законно. И право, что там говорить. Вот только я хочу влюбленных Лишь об одном предупредить. Летайте пташечки, летайте, Ведь так прекрасен ваш полет. Вот только вы не забывайте, Что жизнь-то на земле идет.
Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее, втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент, когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине, раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять, как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
история 1997г. Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его возглас пиздец добегался. Вагон лежал.
Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются, нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...
Первая история
Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на зачете: Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько человек отличников? Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ. Я: Составляй, вот компьютер, вот программа. Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию применить к такой задаче
Вторая
Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня. Я: Что мы последнее записали в тетрадях? Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях? Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах. А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы. Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
Спорят две блондинки: - Да ты сука! - А ты стерва - А ты пизда! - А ты целка! - Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт увидишь!
Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий, на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот вопрос?
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
