Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь.
История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)... Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная, зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие, стекло тонкое...) Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если шагать не очень широко... И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает, что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что ничего не заметил. А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так, у вас деньги выпали..." Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами: "А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника. Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди, тоже смотрелся неплохо.....
Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае, приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08 про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1, пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда, палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки. Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится, но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез, поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно: голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся, высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не было. И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши рот от изумления...
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака... Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче, Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят. Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звокий голос моей дочери: - Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека становится похож! Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается. - Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков? - Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду! - Почему? - Ты сестра Бабы Яги! - Почему ты так решила?! - Посмотри на себя в зеркало! Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.
В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки: - Не гладь, доченька, кролика. Он грязный. Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке: - Папу тоже не гладь. Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит: - Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы! Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо. Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке? Деточка: Нотка Ми. Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке? Деточка: Нотка Соль. Доцент: А между первой и второй? Деточка: Перерывчик небольшой. Бурные овации коллег.
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ: - Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе дорогу уступать должен? Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.