Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
Новый русский поймал золотую рыбку. Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море. Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает : - А три желания ? - Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !
Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском половом органе. Студентка, краснея, отвечает : - Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ... Профессор : - Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу показалось !
Врач обходит больных в палате. - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Нет. - А у вас что? - Гланды. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Жалобы на медперсонал есть? - Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом. Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть. Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру. Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки. Вопросы есть? Один из музыкантов:А скрипки брать?
Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка, набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному кавказскому продавцу, заказывает:
– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца, потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это я не тебе!!! ".
Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.
Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста", можно только догадываться.
А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных телеюмористов.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери, на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот. После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
Вдруг из подворотни Страшный великан, Рыжий и ушастый Пу-ти-кан! Путикан, путикан, Путиканище! Он рычит, и кричит, И ушами шевелит: "Погодите, не спешите, Я вас мигом проглочу! Проглочу, проглочу, не помилую".
Звери задрожали, В обморок упали.
Волки от испуга Скушали друг друга.
Бедный крокодил Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа.
И сказал Зюгопотам Явлинам и Титам: "Кто злодея не боится И с чудовищем сразиться, Я тому богатырю Двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую!" "Не боимся мы его, Великана твоего: Мы зубами,
Мы клыками, Мы копытами его!" И веселою гурьбой Звери кинулися в бой. Но, увидев ушача
(Ай-ай-ай!), Звери дали стрекоча (Ай-ай-ай!). По лесам, по полям разбежалися: Путиканьих ушей испугалися. И вскречал Зюгопотам:
"Что за стыд, что за срам! Эй, быки и Скуравики, Выходите из берлоги: И врага на рога поднимите-ка!" Но быки и Скуровики
Отвечают из берлоги: "Мы врага бы на рога бы, Только шкура дорога, И рога нынче тоже не дешевы". И сидят и дрожат под кусточками, За болотными прячутся кочками. "Медведи" в крапиву забилися, И в ОВРаге слоны схоронилися. Только и слышно, как зубы стучат, Только и видно, как уши дрожат. А лихие обезьяны Подхватили чемоданы И скорее со всех ног Наутек. И акула увильнула,
Только хвостиком махнула. А за нею каракатица Так и пятится, так и пятится. Вот и стал путикан победителем,
И лесов и полей повелителем. Покорились звери ушастому (Чтоб ему провалиться, проклятому!). А он между ними похаживает, Золоченое брюхо поглаживает: "Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!" Бедные, бедные звери!
Воют, рыдают, ревут! В каждой берлоге И в каждой пещере
Плачут они, убиваются, С малышами навеки прощаются.
Но однажды поутру Прискакало кенгуру. Увидала усача, Закричала сгоряча: "Разве это великан? (Ха-ха-ха!) Это просто путикан! (Ха-ха-ха!) Путикан, путикан, путикашечка, Жидконогая козявочка-букашечка. И не стыдно вам? Не обидно вам? Вы - зубастые, Вы - клыкастые, А малявочке поклонилися, А козявочке покорилися!" Испугались бегемоты,
Зашептали: "Что ты, что ты! Уходи-ка ты отсюда! Как бы не было нам худо!" Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка, Из далеких из полей Прилетает воробей. Прыг да прыг! Да чик-чирик, Чики-рики-чик-чирик! Взял и клюнул Путикана - Вот и нету великана. Поделом великану досталося, И усов от него не осталося.
То-то рада, то-то рада Вся звериная семья, Только в жизни к сожаленью Не нашлось Воробья !
Однажды в теплейшую зимнюю пору Из дома я вышел, грязища кругом Гляжу поднимается медленно в гору Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный Забрызганный грязью, что из под колес В больших руковицах и шапке атласной Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!" - Уж больно ты грязен, как я погляжу! Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо; Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры) - А что же со снегом случилось дедуля? "Во всем виновыты азоновы дыры Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!. — И как ты разрулишь проблему, а дед? "Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!! Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик, Я должен подарки детишкам дарить А праздник идет, он совсем уже близок! Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал, Мороз направлялся в ближайший к нам двор, Как будто все это, мозг мой придумал Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий, Мешок, борода и грязный кафтан, И я офигевший, на месте стоящий Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было, С клеймом потеплевшей и грязной зимы, И что-то в душе моей горько завыло, Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым Вас с праздником, зимним назвать не могу, Традиций давнишник шарик наш лопнул Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир.Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа??! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино??