Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату?
Встретились как то Дебет с Кредитом, Дебет был солидный и очень приличный мужчина, Кредит, собственно ни какой Кредит, а Кредитка, ветреная и безответственная блондинка. Встретились, потрахались и поняли что не сошлись… А есть люди которые все время занимаются их сводничеством, это целая армия серьезных и ответственных людей в очках и галстуках - бухгалтеров, сводников короче. А когда сведут, любят хорошо бухнуть! А за сводничество что бывает? Вот, вот...
Две подруги: - Ты кричишь во время секса? - Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с начальником то всегда разговариваю ласково.
- Почему ни как снежного человека найти не могут? - А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние амфоры на дне моря находит. - Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не побоялся!
Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая. Гаишник качает головой: - Понятно….. Пьяная езда. Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит: - Сам ты езда!
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!
Разговор двух подружек-следователей: - Замуж выхожу! - Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался? - А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!
В отделении полиции женщина пишет объяснение. - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? Ну ты дай уже кому ни будь. Ну неужели совсем не кому дать? Ведь это же не главное что ты толстая.. Развернулась и дала с плеча подруге в глаз.
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали трахаться!!!
Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка: - Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору показывают? - Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий. - Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать? - Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил, девушка ни в какую не соглашается: - Нет, и все! - Ну, почему??? - Да потому что я Колю Баскова люблю!
Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со следами помады на рубашке и лице: - С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю, ресторан, танцы, секс… - Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!
Муж возвращается домой с работы. Жена изумленным голосом сообщает: - Милый, ты знаешь, я только что прочитала в Интернете, что через девять миллиардов лет солнце погаснет и тогда, мы все умрем! - Конечно умрем, - уставшим голосом отвечает муж – а Путин и Медведев останутся. И тогда точно внедрят все инновации и модернизации, искоренят коррупцию и всех педофилов переловят.
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Разговор в офисе: - Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге потерял. - Разбиралась? - Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки. Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он у меня такой рассеянный!
Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства. Каждой хочется показать свою особую значимость: - Ну как там в городе, нашла себе мужика? - Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь! Это очень гламурно сейчас! У подруги округлились глаза и отвисла челюсть: - Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!
Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив: - А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль, что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя! - А как драконы размножаются? - Откладывают яйца. Мужик растерянно проводит по промежности и говорит: - Ну вот, кажется и я их куда то отложил….
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже знаю где это, на карте нашел. - Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны и тротуары даже обделаны!
Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную компанию. - Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и пабарагозить люблю!
Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на сайте Знакомств и рассказывает подруге: - Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил. Может маньяк? - Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не приглашал.
Руководительница вызывает секретаршу: - Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и симпатичный молодой человек? - Ну да, но у него член как карандаш. - Такой же твердый? - Нет. Такой же тонкий!
Два мужика в пивнушке: - Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. - Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!
Мужик пишет СМСку бывшей жене: Спасибо тебе от меня и Люси, за то, что в прошлый год Дракона член у меня отрезала. Тот был маленький, а на его месте сразу три выросло, все огромные и один краше другого!
Встретились два друга: - Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла. - А тебе совсем, не везет что ли? - Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе наверное в самый раз.
Вопрос Вовочке, ученику московской школы: - Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы? - Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур меня! , Чур меня!
Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели: - Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь? Вася с глубокой тоской и унылым голосом: - И куни не могу… - Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и план к черту летит! Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую имеет обычный куннилингус?
Две серьезные бизнес- леди: - Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься! - А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!
Две подруги: - Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Две подруги: - Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова? - Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
Интеллигентный мальчик, очкарик и законченный ботаник приехал из Оксфорда на каникулы домой к интеллигентнейшим и богатеньким родителям. Гламурная мамочка не зная как угодить погрустневшему сыночку, говорит: - Если хочешь я свожу тебя на глянцевую вечеринку в элитный клуб или на бал благородного собрания к князьям Голицыным? - Не хочу. - А что ты хочешь, зайчик? - Хочу стакан водки! И бабу, здоровенную. Рыжую!
Пермякам успешно пережившим шесть месяцев зимы – бонус! Морозный и снежный май в подарок и снежную бабу в придачу! А вот пермячкам пожелать снеговиков с замороженной морковкой рука не поднимается.
Мужик решил реабилитироваться в глазах жены. Пришел в театральную кассу за билетами: - Мне два билета в Большой театр. - В Большой нет, возьмите в Малый. - Неее. В малый не надо, в малый у меня жена не влезет!
Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит: - Молодой человек, возьмите меня с собой!