Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в наши дни?
Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла суровая молочница!
- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного. - Так говорят они дубовые по пояс? - Ну если снизу то я согласна. - Охота тебе будет занозы вытаскивать…
Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели: - Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь? Вася с глубокой тоской и унылым голосом: - И куни не могу… - Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и план к черту летит! Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую имеет обычный куннилингус?
Вопрос Вовочке, ученику московской школы: - Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы? - Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур меня! , Чур меня!
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места, чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!
Молодая супружеская пара собирается в отпуск на южные моря: - Милый, я не беру свой купальник, потому что буду загорать без купальника, а ты будешь на пляже в плавках. - Это почему?? - Мне будет не приятно, когда окружающие глядя на твой член, будут думать о размерах моей киски!
Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает: - Вчера девочки ваш день рождения отмечали.. - А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил. И глядя на презервативы добавляет: - А может даже и кони их участвовали !
Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню. Разделся, пошел в парилку. Толком не разобравшись выбрал тетку поаппетитней и потащил на полку. Она как закричит: - Шайкой его бабы, шайкой!! (очень грубым голосом) ….Шаечкой, шаюшечкой! (чуть нежней) ….Шааааааа, баааабы!!! (совсем нежно и ласково)
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал под глазом. - От бандитов отбивался? - Да нет, жена подзатыльников надавала. - Ни чего себе.. За что? - Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто кончает первым!
Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там….. Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы. Он так испугался, что закричал страшным голосом. И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.
- Какие парни сейчас некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну. - Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то щелкунчика! Прикинь, а…
Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб: - Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать! - Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.
Две подруги: - Муж в больнице лежит.. В травматологии. Живого места нет. - ???? - Да я его с любовницей застукала. Ну, в общем, что в руках было, тем и стукала!
Парень пригласил девушку прогуляться по осеннему парку. Романтичная девушка растрогавшись прочитала стихи: Унылая пора! Очей очарованье! Приятна мне твоя прощальная краса — Люблю я пышное природы увяданье, В багрец и в золото одетые леса, Парень не все понял, но решил тоже блеснуть своим интеллектом а заодно и показать какой он крутой: - Да по фиг, скоро зима, а там уж и до конца света недалеко!
Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит: - Вася, а давай вернемся и все повторим? От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал: - Ты знаешь, возвращаться плохая примета…
Две подруги по телефону: - Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не засыпает!
Пермякам успешно пережившим шесть месяцев зимы – бонус! Морозный и снежный май в подарок и снежную бабу в придачу! А вот пермячкам пожелать снеговиков с замороженной морковкой рука не поднимается.
Два приятеля, один сильно грустный: - Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю кунилингус делать… - Ну и что? - Так я еще теще тридцать партий проиграл…
Руководительница вызывает секретаршу: - Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и симпатичный молодой человек? - Ну да, но у него член как карандаш. - Такой же твердый? - Нет. Такой же тонкий!