Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят, значит,винцо потягивают. Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах всегда тупыми идиотами предсатавляют? Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?
Мужик приходит на работу весь в синяках и с бумерангом в руке. Его приятель ему говорит: "Ты чего как туземец ходишь? Выкини ты этот бумеранг!" Мужик ему бумеранг протягивает - "На, сам и выкидывай!"
В род.доме: Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка -У вас дочь. ...через 5 минут выбегает снова -У вас сын. ...затем опять через несколько минут -У вас еще один сын. И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина. Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу засунул "туда" и орет -Выключите бля свет,они на свет лезут!
Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину комнаты. Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек: "Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций". Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку, достает маленькую коробочку, разворачивает ее: -"Бл,ть прыгалки?!?!".
Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов. Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит домой и видя такую картину спрашивает: - Ты че это, здесь делаешь то? - Ну так и так, прилипла мол! - Давай я тебя потяну и все нормально будет Новый тянул, тянул ни чего не получается. - Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем! Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего. Вася говорит: - Пойду за Колей схожу он все знает. Коля приходит и говорит: -Тянули? Они: -Тянули! Ни чего не помогает! Коля: - Так, ну давай вместе попробуем! Снова неудача. Коля подумал и решил: - Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума не станет и она выйдет сама. Новый: - Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет надо что-то другое думать. Коля думал, думал и придумал: - Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее на кухню перетащим, а там и просверлим!
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово - вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая. Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры. Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна - прицепа нету. Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся, а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая история.
После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров. Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал минут 5 и говорит:" А я в нее ем."
Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М), останавли-вается и говорит: (М) - Девочка, отдай ведерко. (Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать. (М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко! (Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать! (М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко! (Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать! Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик! (М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| (М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!! Отдай_ведерко!!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает, берет ведерко и уходит. (М) - Девочка, ты куда?... (Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!
Идет заяц(З) по лесу, довольный такой, песни поет. Вдруг смотрит - волк(В) в дереве(рогаткой такое) застрял, и так удобно еще - задница по-одну сторону, а морда с передними лапами по-другую, короче плотно сидит. Ну косой обрадовался, подходит и говорит: З: -Ну че волк, щас @бать тебя буду! В: -Только попробуй, я тебя тогда съем. З: -Да ты отсюда уже никогда не вылезешь, и впердолил серому по самые яйца. Волк взвыл от боли, рванулся и освободися. Заяц увидел это дело, ну думает "все - MANTANA" и давай удирать, что есть мочи, а волк за ним. Бегали они бегали по-лесу, заяц устал уже - запыхался, выбегает на опушку леса, к болоту, хапанул воздуха полную грудь и прыг в тину под воду. Сидит и ждет пока волк уйдет. Волк добежал до болота - зайца нет. Ну походил еще, посмотрел и собрался уже уходить, а тут зайцу воздуха не хватило и он выныривает, весь такой в тине. Волк услышал это, поворачивается и говорит: В: -Эй бабер, ты косого не видел? З: -С пидарасами не разговариваю! В: -Ну косой, ну сука, уже все бабрам рассказал!
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС). Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там. Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.) Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать. За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной улыбкой наблюдает за происходящим. Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать. И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади и наблюдаю за происходящим. Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку и спокойно произносит: " Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР....... ....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем отделе.....
Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!" Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?" Б: -Ой худо мне, Ванька-а! В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца? Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота. В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает? Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота! Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."
Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят, видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба, называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно и обстоятельно, меня материть. Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник в руки сунули - порадуй, мол, друга. Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте - все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва номером. -- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю. Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел. Пояснять я не стал.
Два гея заходят в аптеку. -Нам бы презервативов,пожалуйста....... -Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ? -Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........
Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит. Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман, раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку." Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать что-ли!?"
Приходит Вовачка домой: -Папа тебя в школу вызывают. (Папа) -я задолбался, я на прошлой неделе ходил!, не пойду. (Вовачка)-Ну и правельно не хуй поразваленам лазить
Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит: "А вот меня мама с папой в капусте нашли". Другая:"А меня аист принес". Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили". Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит: "Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.
Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я благополучно закончил артиллеристом. Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал. Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках непонятную штуку и наконец изрекает: - А как? Раздосадованный майор: - Каком к верху!
Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни. Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой. А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью. - Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога. - А вы их что ЕДИТЕ? - Нет В ЖОПУ сую! Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства. - Ты что с ума сошла я туда не позволю!!! Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и торжественно чуть не под музыку вводит свечу. Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.
Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню, со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов. В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно, не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15 огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!! Так двоих мы и застаем их на перемене. Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Загадывай любое желание, только отпусти. - Хочу чтобы по реке плыли гробы, а в гробах - менты. - Бывают же и среди ментов хорошие люди. - Ладно. Пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие - в плохих.
Подходит мент к машине.А в машине какой-то парень тра%ает герлу. Мент спрашивает: -Чо вы тут делаете? Парень: -Бабу тра%аю. Мент: -Я следующий. -С удовольствием,только я никогда не тра%ал мента!
Встает скелет из могилы, подходит к другой могиле и говорит: "Каацо - вихади из магилы" Из могилы голос: "Чево надо Вано?" Первый скелет: "Пайдем па городу гулять с дэвченками пазнакомимса" Второй: "Пайдем" Вылазит из могилы и могильную плиту на спину взваливает Первый: "Каацо! Это тебе зачем ?" Второй: "ААА! Вано !!! Кудаж в наше время без документов пойдешь"
(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю) Дело было в начале 90-х. в городе Пермь. Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи (как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет) В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт. А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году весь Тибет пешком прошагали" ?!?! No comments
Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске, где собирают УАЗики. Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил: "Автомобиль, и это автомобиль". Так продолжалось минут пять "Автомобиль" "Автомобиль" "УАЗик" "Автомобиль" "Автомобиль"
Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили не похожи.:))
Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера. Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно: "Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I." Может присягнуть?!
Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров) в белых! Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили засунуть его с обезьяной!! После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно ..... слыш нэ трогай да.
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про акцент. Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно: "Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Я прошу прощенья мисс, где Ваш верх и где Ваш низ, где лицо, где ваша... оппа, понял, понял, это... нет, как же так,в чем Ваш секрет... Как у Вас так получилось...? -Да вот милок принаровилась, слева бок да справа бок, брата кличут колобок...
Едут в одном купе поезда два человека:один молодой лет так 20-25, а второй уже за 45.Скучновато. Ну молодой и говорит: -Вот мы раз так попало едем с вами в одном купе,так довайте познакомимся,меня зовут Саша,а Вас? -Очень приятно,а меня Анатолий Трофимович! -Слушайте, Анатолий Трофимович-говорит молодой,-давайте может быть, раз уж такая сетуация,по пятьдесят грамм,за знакомство,что ли? -Нет спасибо большое,молодой человек я не пью. -А чтож,так Анатолий Трофимович. -Да как-то раз попробовал,не понравилось с тех пор и не пью! -Да ну ладно как хотите!-сказал молодой,и налил себе рюмочку. Выпил,закусил,сидит и говорит:-А может быть по сигореточке выкурим, Анатолий Трофимович? -Нет спасибо, молодой человек не курю. -А чтож,так Анатолий Трофимович,проблемки? -Да нет ,просто как-то раз попробовал,не понравилось,после этого не курю. -Ну а я с вашего позваления закурю-сказал молодой открывая окно в купе. Покурил,сел,а потом и говорит: - На сколько я понимаю у вас-то Анатолий Трофимович и ребенок ВСЕГО ОДИН???
Мужик купил себе ружью, лицензию на охоту и с субботу отправился в лес поохотиться. у леса встретил его егерь все проверил и говорит пока последний экзамен не сдашь в лес не пущу. А какой экзамен? - спросил новоиспеченный охотник. Очень просто, я завязываю тебе глаза и приношу убитую дичь или зверя, а ты должен определить что за дичь, сколько лет, как и чем убита, если правильно ответишь пять раз - экзамен сдал. После каждого правильного ответа наливаю стакан водки, как настоящему охотнику. Делать нечего мужик согласился. Подносят ему заяца, он его ощупывает и говорит: заяц, русак, самец, двухлеток убит дробью пятеркой с расстояния примерно 50 метров - правильно стакан твой, дальше лось одногодок убит пулей 12-го калибра в голову.... и так продолжалось дольше. В воскресенье утром муж просыпаеться с жуткой головной болью и потерей памяти и спрашивает жену, - Где я был, что дела, ничего не помню? Жена отвечает, - Где был и что делал я не знаю, но всю ночь гладил рукой мою пизду и повторял " ...Ёжик трехлеток убит топором в спину"
В Москвовском зоопарке началась течка у самки гориллы, она беситься ломает клетку никокого к себе не подпускет, грустит худеет, вообщем мучеется. самца в зоопарке нет. Дирекция зоопарка посылает телеграммы по всем зоопарка страны - нигде самца нет. Шлют запрос в америку, там за случку оъявляют очень большие деньги. Директор зоопарка ломает голову как же поступить? Мимо проходит пьяный слесарь, сам большой как горилла, директор в шутку предлагает: - Слышь Вася удовлетвори гориллу, уже два месяца мучается, озолочу. - Не вопрос, но только у меня три условия, - отвечает Василий - Говори, все исполню,- от отчаяния говорит директор зоопарка. - Ну во-первых: в губы целовать не буду. - Второе трахать только раком. - Ну а какое-же третье, - удивляется директор. - Деньги отдам с получки.
Немецкий концлагерь, 1942 год. Стоит строй русских военнопленных, вдоль него идет щупленький фашистский капитанишка и говорит: - Расстреляйт, повьесит, газова камера, расстреляйт, повьесит...... Проходит мимо здоровенного хохла и говорит: -..газова камера.... Тут хохол возмущенным басом: - Товарыщ фашыст! Ну шо это такое? Учора газова камера, позаучора газова камера....У мини ужо и голова болыть!