Поиск по автору:

Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе.
Ну Кашпировский и говорит:
-Чумак видишь то окно на девятом етаже?
-Вижу.
-Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор?
-Давай!
Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего
не происходит... Чумак говорит:
-Сейчас я его заставлю!
С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего
не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба
обессилены... Кашпировский:
-Мы наверно равны...
-Ага, слушай а давай вместе!?
Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько
минут высовывается мужик из окна:
-Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!

Вошь краснокожих...

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

Из уголовного дела:
"С криком "ipchains,ipchains, юзер!!!" подсудимый Плюшкин по кличке
"Админ" попытался задушить пострадавшего."

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой

Рождение это первый шаг к смерти.

Плакат в родильном доме:"Презерватив - твой лучший друг"
Мужик стоит смотрит, смотрит и говорит:
"Скажи мне кто твой друг..."

Стоит здоровенный мужик и писает, член двумя руками держит. Рядом
проходит голубой, увидел и офигел. Подходит и говорит: скажете который
час? Мужик: видишь ссу, а тот: а я подержу. Взял, держит. Мужик ему
время 12:45. Голубой наклоняется целует член и приговаривает: большое
человеческое спасибо..

Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город
знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю:
- Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не
выберешься…
На что она резонно отвечает:
- Так ведь у меня РОТ есть!

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.

История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее
рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города.
(не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий
эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром
сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока
все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30.
Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет
специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но
я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается
оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь
захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет,
создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит,
кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится
немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире...
И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются
у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно,
выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В
следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается,
загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит...
Кто-то...
Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам
оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть...
А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к
двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом,
сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной
тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...

Не все то солнышко что встает

Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски,
и пришлось ему ехать через Одессу...
Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был
и не доверял одесситам - типа того, все они евреи...
Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву
еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит
он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой,
еврейского дедушку:
(З) - Привет, дедок!
(Д) - Здравствуйте, молодой человек!
(З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я
тебе сто баксов за это дам!
(Д) - Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе
открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны...
Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то,
что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают.
Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть
свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!"
Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без
чемонданчика.
(З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик?
(Д) - Какой чемоданчик?
(З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто
баксов!
(Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда
высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит,
что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются -
"И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что
я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ...
(Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю!
Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег
только на поезд до Москвы...
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот
самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
(Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать,
с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!

Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям
на комментарии" к ней:

Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо,
что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще
и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя,
недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь
говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном
литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело
СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь
слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах
компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал:
"son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя
ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные
американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же
в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль
действительно "выпал" - так что против литературного английского я,
описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил.
Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0

Алексей, Нью-Джерси

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Птичий грипп - это разновидность атипичной пневмонии: Снова можно чихать
в троллейбусе, и говорить:
- Зря я поел этой курятины.

Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте
меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в
общественных местах
(М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???

... конечно, у Вас ж опыта то больше....

Мужик приодит домой иговорит жене:
- Я машину в лотерею выиграл!!
Жена ему, расстроенно так:
- А у нас мама умерла...
Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет:
- Ой, поперло-то, поперло!!!

Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж):
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????

Девушки - это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Малая сегодня отожгла.
Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не
захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4
года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю:
Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак,
сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не
поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу
напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их
последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ
ВЗЯЛА!

Если "Шипр" адеколон
Посолить и поперчить,
Очень острым будет он,
Невозможно будет пить.

Левински Моника не ссала:
Она - сосала!
Не позабудут тот минет
Американцы сотни лет.
Зачем же с шефом так, по-свински?
Скажите, госпожа Левински.

Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой
замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они
практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот
досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или
отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает
жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не
работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка,
разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК.
О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали
понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но
волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву –
при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В
офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!

Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с
названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой
возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите
все равно по гавну ездить.

Хитрющая лисица-осень
В курятник сердца забралась,
И мир мне сделался несносен,
Заполонила душу грязь.

Летают птицы на просторе,
Коровы топчутся в траве,
А я сижу в могучем горе,
С тягучей думой в голове.

Ползут машины, как мурашки,
По зябким спинам городов.
Родился я в одной рубашке,
Подохну - тоже без штанов.

Судьбина (по-латыни fatum)
Всегда по-своему права.
Сейчас ее ругаю матом -
Весной назад возьму слова!

"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000
Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты,
когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее
организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам
выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный
перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."

Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи,
конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко
НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз -
от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы
в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя
вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно?
То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).

Неугомонный Алексей, Нью-Джерси

Гонорея не добавит нам гонору

Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один
сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы
до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты?
Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена,
приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой
снимет.
На следующий день приходит заика с женой.
Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите
ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас
делаю. Вот сейчас, например?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо,
процесс лечения идет, а сейчас?
Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо!
Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю?
Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер
Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!

- Ну и по чем ваша лошадь?
- Это же курица!
- Да я о цене ...

Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я
преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с
каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она
говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже,
Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут
я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают
новые проездные билеты...

О любви писать -
против ветра ссать!

Выход из метро. Киоск "Русские Блины".
Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху.
"Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail
с грибами"! Оп-па! Тихий шок.
P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...

1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно
прописан запрет на применение военной силы.
2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним
договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не
запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от
применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его
рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными
соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии
оснований.

Уважаемый Аноним,
Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не
являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве.
Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения
Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство
разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной
практикой является примат международного права над национальным. Другими
словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а
также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное
положение закреплено, например, в российском законодательстве.
С уважением,
Алексей.

Украинские выборы.
По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки,
для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем,
приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.

Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит
"На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!".
Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый
русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено.
И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов,
но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго
масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю
фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"

Пессимисты думают, что все женщины ветрены. Оптимисты надеются, что так
оно и есть.

Идет по лесу Лось.
Зацепился за сук и оставил там свои яйца.
Идет дальше - навстречу заяц и говорит :
- Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ?
- (грустно) А я Лось, просто Лось.

Баба без мужика - как рыба без велосипеда!

Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв
энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню.
Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни
странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в
парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с
собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на
открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было
сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела
со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный
свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из
парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше
холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые
ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий
украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку
и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта
свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней.
P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.

Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел
шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в
какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе
(что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил:
- Две булочки и кофе без сливок.
Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала:
- Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ
МОЛОКА?
Минутная немая пауза, затем хохот коллег.

Утро. Мужчина и женщина лежат после бурной ночи. Женщина смотрит на
мужика и говорит:"У тебя че член есть??
Он: "Есть!"
Она: " У меня тоже"

Мужик тащит...

Учительница...

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???