Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Для имбицилов, которые дали положительную оценку т.н. приказу по Ковенскому полку, вот мнение знающих людей: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm, а если конкретно, то http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина) "Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи еще найдется." А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm "Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно существовал.
Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков Василий Илларионович. Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович. Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."
Господа! Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)
"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир". Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа" Топить, так топить!!!
- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение системы ПРО в Польше!! - Да не парся, по соглашению обслуживать ее будут эстонцы..
Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама. Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет! Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались! Мужик, так спокойно: - А я и не сплю!!!
Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут, блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно, посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает: - Что!!! Удобно ходить то!?!! - ??? Да ничего, говорю??? Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся: - Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут ходить, на х*й!!! Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
Два человека в одном человеке, В каждом из нас на земле. Мозг мой подвластен, им управляют, Два человека во мне. Каждый из них, по моему разен, Словно ангел и сатана. Но, кто же из них, кому подчинятся... Я не пойму никогда. Каждый из них дает советы, На поступающий запрос... Я же компьютер, не человек я, Просто зависящий, от них рабокоп...
Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру, жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров, на котрой все это смотрелось, просто зашибись.
Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена - украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется. Жена: - Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче - что-нибудь да принесешь. Делать нечего - мужик взял мешок и пошел. Поздно вечером возвращается с пустым мешком. Жена: - Неужели на Украине люди добрые перевелись? Муж: - Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю - плакат здоровенный: "Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем. Жена: - Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля: -Нестор, ну давай еще разок! Нестор: - Я больше не могу Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз! Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно? Юля: - Ну один раз, ради меня Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха): Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность, Идеал или даже Смерть.
Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у писуара: --Где у вас здесь метро? --Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А пока 38 сантиметр.
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на каникулы на историческую родину... как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями, ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в кайф, ну я ей: - Ты хоть напрягись немного.... ... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть со смеху не кончил)))
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю. Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские почести. Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище. Оно оказалось еврейским. Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление: скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала скорбная деловитость: ждали раввина и нас. Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40. Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг. Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики. Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание. - Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки. Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником, но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал. Наконец, раввин предложил: - Молодой человек, дайте край знамени, я подержу. Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги. Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей, но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс, начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том, что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание. Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии. Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу, и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами. Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за ним. Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора, свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать. Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп. Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал окончательно. Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников, которые безразлично взирали на нас. Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами. РВВАИУ FOREVER!!
Мне помогает сильный ветер. Он дует в спину мне. Порой Мне скучно жить на этом свете, Когда мы далеки с тобой. Один звонок и 2 вопроса. Увы ответ известен всем. Не мучай ты меня, девчонка, Не мучай ты меня, зачем? Ведь все равно я твой навеке, И жить мне трудно без тебя. И засыпаю только с мыслью, Что все же любишь ты меня. Что все же ждешь со мною встречи, Ждешь поцелюя от меня. И от улыбки моей таешь, И веришь что люблю тебя. Быть может это все и правда, Но это все придумал я. Придумал, что меня ты любишь, Придумал, что люблю тебя. Мне помогает сильный ветер. Не удержался я, упал. Запомни ты меня, девчонка. Запомни все что я сказал...
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...
Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край бильярда и меряют у кого больше. Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех. Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца стола.
Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит: - Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет. Подруга: - Дура! Вынь титьку из борща!
Значица так!!! Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы. И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире. Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию. На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове. Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ человек...". Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого взорвали. Уволил бы таких писак.
Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу: - Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией. Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили, повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают: - Ворона, че случилась? - Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе, за сараем? НИСКОЛЬКО: там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
Новости 1 канал 2008 год: - Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок автомобилей - Японцы в шоке... - Знали бы они как офигели сами Русские
Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит. Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло. Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем залупе уши......"
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не привожу..... Далее от первого лица.
Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в семейные трусы. Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку. После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне пришол. А он заявляет: "Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!" Я ему так и не осмелилась правду сказать.
В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с молодой графиней. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по простыне. Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.
Все так случайно, все как всегда Нечаянно мы забрели вот сюда Что то за место?А ,это твой дом Вроде случайно мы оказалися в нем Ты неосторожно пригласила меня Вроде кофе попить…но не такой детка я!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть Может вина?…Я нальлю лишь чуть-чуть!
Ты так красива, невинна, стройна И не знаешь про страсть- меня же сжирает она Я подливаю еще немного вина И вижу твои похорошели глаза Ха, крошка, теперь вот держись Я вижу лишь цель…ты в списке…держись
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твои губы…не боись, мы чуть-чуть!
О, как все же прекрасно тело твое Не дает мне покоя…какой тут чуть-чуть Да что поцелуи, это только предлог Остановиться я дальше не смог Все жарче и жарче объятья мои Не убирай мои руки с груди! И я подливаю еще немного вина Все, крошка, ты сегодня моя!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твое тело…и я уже тут!
А утром ты проснулась у меня на груди Что было вчера? Испугалася ты. Но увидел я по глазкам твоим Что все то ты помнишь…давай повторим!
Немного немного немного еще И все будет, да было у нас хорошо! Немного немного – достигнута цель! Ты, крошка стала моей! Но я уже на другую смотрю И что-то опять видно хочу!
Немного немного немного еще Немного немного…пока горячо!
Петька говорит Василию Ивановичу: - В.И. как же не справедлива природа - Почему Петька - Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской как то просто "х@й". Неправильно както - Да Петка да прав ты - Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п.. Но почему так Василий Иванович? - Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей "нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить врагам, и сделать предметом русской национальной гордости? Коммунизм не предлагать.
Уважаемый Специалист, Предметов русской национальной гордости можно перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть. С уважением, Алексей.
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.