Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает: "Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"- спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я", - отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками провести. Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает Иван-царевич. "Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".
Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит кобель (III) и спрашивает: (III)-"Чего такие грустные сидите?" (I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :(" (III) - "а ты?" (II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула, тоже шприца жду :(" -(II) "а сама, чего тут делаешь?" - (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть, нагнулась, ну я не удержался, вообщем..." - (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??" (III) - "Нет, мне когти стричь..."
Подъезжает автобус к остановке, заходит в него мужик с корзинкой яиц. Кондукторша орет ему из другого конца автобуса: -Мужчина с яйцами, передайте за билет. Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова: -Мужчина с яйцами, передайте за билет. Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает: -Кондуктор с пиздой, у меня проездной.
Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости, а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает, нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит к дворнику: -Слышь, трахни обезьяну! Тот: -Вы что, психи что-ли? Администрация: -Ну за 500 баксов трахнешь? Дворник подумал и говорит: -Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду, Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих, мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...
Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире! Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш, що з тобой буде! - "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем". Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна! Волны Красного моря ждут вас! - Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi! З ними у вас не буде нiяких проблем! - Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло. Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют, у кого кто родился: - Иванов! Девочка... - Петров! Мальчик... - Сидоров! Кусок брынзы!
Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ... Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе повторять что я не хуйня, а выхухоль ...
Ползут два тушканчика по пустыне - один с коровьими ногами, другой - с лошадиными. Вдруг смотрят - впереди Змей Горыныч. Один тушканчик говорит: - А давай-ка Петька над Змеем поприкалываемся??!! - Нет уж Василий Иванович, хватит. Над стариком Хоттабычем уже поприкалывались...
Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю… Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом) и шепчет на ухо капитану: - Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм процветает? - С чего это вы взяли, старпом? - Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините, гавнецом попахивает…
Заходит как-то раз в публичный дом и говорит: - У вас есть беременная женщина на восьмом месяце? Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает. Проститутка не выдерживает и говорит: - Мужик,когда будем трахаться? Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме $4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие, мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает: "Милый, это твой член?". -Нет, это я сру!
Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно. Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад, почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил и поставил вопрос ребром (все дело в аське было): - Почему ты не отвечаешь на мои звонки? - Извини, просто у меня проблемы тут, я занята - Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь переживаю Далее ее гениальная фраза: - Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ теперь. Ну не еп ли вашу мать, а?
Урок в школе. Учитель: - Иванов, почему не сделал домашнее задание? - У меня бабушка заболела... - Это не оправдание! Садись, два! Петров, почему не сделал домашнее задание? - У меня папа с работы поздно пришел... - Это тоже не оправдание! Садись, два! Сидоров, почему не сделал домашнее задание? - А у меня брат с зоны вернулся... - Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: "Давай, что ли тоже займемся." "Давай, только у меня не встает." "Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь" Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами: "Ну вот, докрутился..."
Випивают трое: американец, француз и русский. Американец: - Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра. Француз: - Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается. Американец: - Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю, что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно. Француз: - Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается…, но очень плотненько. Американец: - Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают, и падают, и вообще в другую сторону летят. Француз: - Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные. Русский:
Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать. Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает: - Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору, а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!» проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе лежит покойник, маленький- плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом… Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!» Извените, если это повтор.
В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)
Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает суп, а он ей рассказывает: -Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору, а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!». Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!», потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка с громадным, просто огромным членом… Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».
Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи два пидера беседуют. Первый:"Давай трахнемся". Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же" Первый:"Да они наверное спят уже". Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь сколько время, если ответят, значит не спят". Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они. Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой: Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились" Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь" Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время, так его всю ночь ебали"
На вокзале к мужику подходит бомжара и просит: -Мужик, трахни меня. М:-?! Б:-Ну трахни, денег дам. М:-Не буду. Б:-10000 долларов заплачу. Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился. Заходят за угол и давай бомжа наяривать. А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. -У вас в роду такое у кого-нибудь было ? Нет. -А может быть вы работаете на вредном производстве ? Не-а... А чем вы вообще занимаетесь ? Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен, манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны - безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул, потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит. Доктор: -На что жалуетесь ? - Доктор, у меня одно яичко ниже другого. - Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ... - Ну так не аккуратно ведь ..
Сексопатолог филосовствует: "Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм, садомазохизм...-это нормально. Существуют только два извращения: хоккей на траве и балет на льду".
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.