Поиск по автору:

Комментатор транслирует..

Теща на смертном одре...

Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.

Играют Святой Павел и Исус в гольф.
Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
Пьер Ришар

Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум 3
человека: Тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно
происходить, и тот кто знает как сделать чтобы оно так происходило.

Поехали два мужика на рыбалку...

Заходит как-то раз в публичный дом и говорит:
- У вас есть беременная женщина на восьмом месяце?
Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на
кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает.
Проститутка не выдерживает и говорит:
- Мужик,когда будем трахаться?
Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.

На приеме у врача:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?
-Да, доктор, однажды у меня глазах промыли компьютер спиртом.

Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…

Ползут два тушканчика по пустыне - один с коровьими ногами, другой -
с лошадиными.
Вдруг смотрят - впереди Змей Горыныч. Один тушканчик говорит:
- А давай-ка Петька над Змеем поприкалываемся??!!
- Нет уж Василий Иванович, хватит. Над стариком Хоттабычем уже
поприкалывались...

Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...

Один мужик другому говорит...

Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.

Сидят два генерала...

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

К врачу приходит мужик...

ты моя радость,
ты моя боль...
тебе не понять,
что происходит со мной...

там где любовь,
приходит печаль.
я чувствую боль,
я хочу быть с тобой.

ты моя Муза,
и ты не моя.
не уж то есть лучший,
и я - не мечта?

там где любовь,
там я живой.
я ангел-хранитель,
я буду с тобой!

ты моя радость,
ты моя боль...
я не скажу,
что происходит со мной...

Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.

- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...

- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.

- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!

А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:

- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!

Привет коллегам-телевизионщикам!

Алексей, Донецк

Целитель - это врач, которому не дали лекарств...

Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости,
а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает,
нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит
к дворнику:
-Слышь, трахни обезьяну!
Тот:
-Вы что, психи что-ли?
Администрация:
-Ну за 500 баксов трахнешь?
Дворник подумал и говорит:
-Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду,
Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих,
мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...

Подъезжает автобус к остановке, заходит в него мужик с корзинкой яиц.
Кондукторша орет ему из другого конца автобуса:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает:
-Кондуктор с пиздой, у меня проездной.

Microsoft ведет новую стратегию:

microsoft . NET !

Врач лечит человека, но калечит человечество...

Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге.
В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину.
Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает
пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного
вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает:
"Скажите пожалуйста с чем пирожки?"
Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом"
МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?"
Ж:"Срисомсмясом"
МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?"
Женщина выходит из себя и орет на всю набережную:
"С П И З Д О М !!!!!!!!!!"

Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает:
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".

Разве можно оправдаться,
Извиниться, иль простить,
Разве можно не влюбляться,
Без любви - возможно жить???

Нет, в рассвет, залитый солнцем,
В розу, в капельки дождя,
Не возможно не влюбляться,
Без любви прожить нельзя.

Листья желтые кружатся,
Над цветком колдует шмель,
Не могу я не влюбляться,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Нет не так как Казанова,
Не для всех открыта дверь,
Но в тебя влюблен я снова,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа
Правда".

Эстонское метро..

Олимпиада, Хоккей! Вчера, по каналу спорт коментатарша рассказывает о
матче Словакия-Латвия.
Фраза- счет матча 6:3 впереди американцы!!

Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...

:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.

Лежат на рельсах...

Гуляет грузин в центре города...

Кинотеатр...

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался

Маленький мальчик...

Штирлиц выстрелил...

Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик,
за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила
дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную
на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику.
Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя
некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная,
где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает
к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он,
и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду
я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"

Собрались во рту...

Приходит зац домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк
набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз,
досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки,
капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетаеет зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так
папой затыкали.

Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...

Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате
самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи

Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял.
Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был
у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный.
Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано
у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть.
Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой
графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит,
дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще
вали отседова,старый.
- Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня!
- А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря
- Еврей я,еврей, иудей,то есть!!!
Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ!
Так и среди индейцев появился богом избранный народ!

Вова проказник на танке сидел
В миг в этот день городок поседел

- Мыколо, а чого в электронний адреси в кинци пышеться "ru" ?
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

Панк заигрывает с девушкой, которая готовится к экзаменам: "Что читаем?
А, альгебра? Знаю-знаю, ее убивают в конце"
Взято со starayagazeta.ru

Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...