Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец укладывает маленького сына спать. Думая, что сын наконец заснул, и, уже покидая комнату, вдруг слышит: - Папа, а что это висит на стене? Отец недовольно отвечает: - Сабля... - Что... бля? - СПИ БЛЯ!
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)? - НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в километре 1024 метра
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд смешной анекдот.
Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка. - Ты что мил человек делаешь, ты это того этого... - Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со всеми изменяет и т. д. и п. т. Молвит ему лягушка: - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он снова на болото, чтобы того-этого... Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка. - Ну что на сей раз случилось? - Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела. Молвит ему лягушка: - - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять красавица, внуки молодому деду ненарадуются. Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то отблагодарить. Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и говорит ей: - Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь. А она ему: - Трахни меня в ЖОПУ!!!!!
И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.....
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло- вом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интим- ном месте. - Hу вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... SLON
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
> (с) ЭХО Москвы > 03 Апреля 2002 15:36:44 > В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала > таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо > крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании > Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные >автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на > штрафные стоянки. - -------------------- Завтрашние новости :-)
Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были ввезены без уплаты таможенной пошлины. В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже проданные населению.
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела... На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: "мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил". Парень слева: "А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил". Парень, который спал по середине: "Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли".
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
Героический эпос еще в школьные годы сочиненный :) -----
КУЛИКОВСКАЯ БИТВА.
На русь наехал хан Мамай - Ублюдок, сраный ебафлай! Приперся он с толпой блядей Чтоб русских победить людей. В Москве был главным князь Диман; Сказал он: "Хуй им всем в карман! Лохам из золотой орды Дадим хорошей мы пизды!" Туснулся в шесть секунд народ, Орал: "Мамаю - письку в рот!" И все пошли на реку Дон, Орало войско: "Хан - гандон!" Придя на Дон, разбил Диман На куликовом поле стан. Запрятал полк один в лесу, И, скромно слопав колбасу, Послал гонцов к Мамаю он; Они ему: "Эй, хан-гандон! На нас залупу не дрочи! У нас наточены мечи!" Мамай в ответ: "А мне плевать! Я здесь, чтоб вас завоевать! И завтра вам, без лишних слов, Вкачу уверенных пиздов!" Послы подумали: "Во гад!" - И быстро понеслись назад. Диман узнал, что хан - мудак, И начал думать: "так-так-так..." Был очень умным князь Диман, И наконец придумал план. С утра татарская хуйня Пришла, и началась резня. Мамай орал: "Руси - пиздец!" Но рано выдрочил конец. Из леса вышел новый полк, И хан уебывал, как волк. И за викторию над ним Назвали Дмитрия Донским. Народ был рад, ужравшись, он Орал: "РОССИЯ - ЧЕМПИОН!"
В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю. Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские почести. Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище. Оно оказалось еврейским. Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление: скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала скорбная деловитость: ждали раввина и нас. Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40. Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг. Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики. Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание. - Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки. Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником, но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал. Наконец, раввин предложил: - Молодой человек, дайте край знамени, я подержу. Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги. Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей, но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс, начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том, что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание. Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии. Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу, и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами. Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за ним. Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора, свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать. Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп. Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал окончательно. Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников, которые безразлично взирали на нас. Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами. РВВАИУ FOREVER!!
Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит: - Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться. А тот отвечает: - Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров. - Какая еще лицензия? - В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри. Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит: - А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров. - Что за лицензия, дай посмотреть. Прочитал мент лицензию и говорит: - Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!
"Реальная история от первого лица. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
"Реальная история от первого литса. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
Женские глаза всегда бездонны В них море темноты и томны В них не поймешь, когда рассве, закат наступит, света нет. И норовит она всегда Домой заставить мужика Вернуться вовремя Всегда в притон домашний навсегда. А коли будешь блондать где-то И хрен свой попусту мотать, Тебя за яйца я схвачу И, тебя я, сволочь, укрощу. Кастрирую тебя я,гад, И будешь сам не очень рад, Что ты святую нашу любовь Смог променять на чужую кровь.
Одно время посещал курсы мастерства общения(orator.ru), так вот, услышал там от одного парня такую историю...
Мы, говорит, с родственниками летом оченно любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями))) Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты.. полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся..
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит, щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить, - -зачем??! мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... но что там говорить, пьяному море по колено -не говоря уже о реке)) Короче--взял лодку и погреб.
Далее его рассказ.. догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его(кто сомневается-ночью пчелы спят). Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает... я его и так и этак.. и матом, и палкой запустил--не унимается. Я в лодку--он за мной. Гребу--он за мной. Я и веслом махал--скулит, но тварюга не отстает... так вот и приплыли вместе. - -- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан! :))))))
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит: - Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться. А тот отвечает: - Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров. - Какая еще лицензия? - В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри. Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит: - А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров. - Что за лицензия, дай посмотреть. Прочитал мент лицензию и говорит: - Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!
Давеча у вас анекдот прочитал, и решил его переебать:
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался не удержался на лошади и упал Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно,- сказал мужик. Да и ПЕБАЛИСЬ б заодно...- сказала лошадь.