Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Знакомые подогрели. На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть) Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был. Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика. Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше , прокатиться по Южной Калифорнии.
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
У одного молодого человека был маленький член которого он очень стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес. Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала: - Спасибо, но я не курю...
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз. -Ты, что делаешь?! -Пиджак засосало. -И, ты, собираешься его одевать, если достанешь? -Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!
В цирке. Выходит на арену ведущий (В) и говорит. В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы. Публика в недоумении. На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы летят. Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят. Крокодилы улетают. Ведущий сообщает следующий номер. В - А сейчас вы увидите летающую лошадь. Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и оттуда скидывают. Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!? Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя: "Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..." Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за "соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине - мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :(( Я: - Ну что, денег дать? Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов) Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!" (а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20" Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй на на пасху 99 года. Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним, уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались они скраю, и пошли восвояси.
Воистину во... т.е. воистину страна дураков. Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!) орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?
Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит кобель (III) и спрашивает: (III)-"Чего такие грустные сидите?" (I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :(" (III) - "а ты?" (II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула, тоже шприца жду :(" -(II) "а сама, чего тут делаешь?" - (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть, нагнулась, ну я не удержался, вообщем..." - (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??" (III) - "Нет, мне когти стричь..."
Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ... Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе повторять что я не хуйня, а выхухоль ...
Ползут два тушканчика по пустыне - один с коровьими ногами, другой - с лошадиными. Вдруг смотрят - впереди Змей Горыныч. Один тушканчик говорит: - А давай-ка Петька над Змеем поприкалываемся??!! - Нет уж Василий Иванович, хватит. Над стариком Хоттабычем уже поприкалывались...
Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю… Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом) и шепчет на ухо капитану: - Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм процветает? - С чего это вы взяли, старпом? - Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините, гавнецом попахивает…
Заходит как-то раз в публичный дом и говорит: - У вас есть беременная женщина на восьмом месяце? Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает. Проститутка не выдерживает и говорит: - Мужик,когда будем трахаться? Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.
Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА. Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно со всеми попрощался.......:-))) ....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе, когда я все же вышел на улицу!! Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное, ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-)))) Ради таких вот минут и стоить жить!
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?
Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку" играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала" и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись. На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :))) Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов из 10, что ошибетесь.
Дело было несколько лет назад в Москве. Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе 1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником 1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет, импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый? Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:)) Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!". Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))