Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в бар на Арбате. Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно" А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно? Бери тоже все даром. Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким бизнесом, объясни в чем дело". Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".
Телефонный звонок: - Вы у нас вчера с женой в гостях были? - Ну да. - Так вот, у нас две серебрянные ложечки пропали.... - Да вы что! Да мы... - Ложечки то нашлись...но неприятный осадок остался.
Очки. Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом, стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте: не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга" по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса, рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей, которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки) за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик, другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24 в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на 40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)...... Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском: "...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем". Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!! Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо - не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса - рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс".. Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми", по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит: - Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом... Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает: - А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир! Иисус вскочил с криком: - ПАПА!!! - Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.
Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных, ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса (т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu), ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше: -Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались -Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда. В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать. Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе, в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой. Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно. Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед. Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно, поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь... Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" - спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй. Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай". Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем. Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен, улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл, через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку, так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный. Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что, подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает. Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано! На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо озарялось понимающей улыбкой.
Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод. Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского ресторана в Израиле. Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда веселье в ресторане в полном разгаре. В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало во всю стену и две электросушилки для рук. Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала и причесываюсь. Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал, валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное и недовольное мяуканье клиентов. Итак, этот мужик:
1. Вышел из кабинки. 2. Что-то утробно пробурчал. 3. Посмотрел в зеркало. 4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся. 5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ. 6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду. 7. Понял, что делает что-то не то. 8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ. 9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого зрелища. 10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем. 11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ. 12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия. 13. Смачно рыгнул. 14. Строевым шагом вышел из туалета.
Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал ресторана стоял на ушах от хохота...
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально, но 89 - это возраст... Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь. В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты, чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши... От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит на маячащий перед ним зад Газели, произносит: - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали. Всем стало теплее....
Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV: На место будущего председателя Международного Валютного Фонда претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут, а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!
Мальчик и девочка играют в песочнице. Он говорит: А у меня новая машинка Она: А у меня Барби Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че Девочка заплакала и убежала. На второй день повторятеся то же. На третий день: Он: У меня лего. Она: А у меня новая кукла Он: А у меня компьютер Она: А у меня тоже. Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че. Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала, что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....
Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона "Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет", это уже обувная компания выдала.
Звонок в квартире Чебурашки. Чебурашка снимает трубку: - Да? - Манда! Ну, Чебурашка офигел. Через пять минут опять звонок. - Да? - Манда! Ну, Чебурашка совсем расстроился. Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный, зеленый,все знает. Звонит Гене, жалуется. Гена ему и говорит: - Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"! Ну, через пять минут опять звонок. Чебурашка берет трубку: - Алле! - Это Чебурашка? - Да. - Манда!
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д. Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....". Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
Не могу не вспомнить. Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру. Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора возвращаться. Парень начал заводить мотор. Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура , который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем , решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках, но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка, а на воде странные пузыри. Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать не научила.
Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы няне как папа...
Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице..... М: Смотри, какая у меня маечка! Д: Смотри, какая у меня кофточка! М: Смотри, какие у меня шортики! Д: Смотри, какая у меня юбочка! М: Смотри, какие у меня трусики! Д: Смотри, какие у меня трусики! М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!! Девочка, увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала. Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново: шортики-юбочки, трисики и т.д....... М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка! Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я захочу!
Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: "В Думе сейчас сижу". И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: "И на каком же уровне?" Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...
Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни, и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться, а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев. Вечеринка началась.
Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит: «Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора приволочь, а то уже жена запилила совсем….» Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь…. Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..
Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным деревянным ящиком. Мы замолчали. «Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза. Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет…. я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно – не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.» И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела на Игорька.
« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо улья сюда собачью будку приволок….»
Немая сцена, всеобщая истерика, занавес. Охотничий сезон признали открытым.
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Как евреи получили Тору? Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?" Арабы спросили: "А что в них?" Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п." "Нет, не хотим", - ответили арабы. То же самое повторилось и у других народов. Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку с заповедями и вы будете их выполнять?" Евреи спросили: "А сколько это стоит?" - Бесплатно, - ответил Б-г. - Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.
Собрались мужики с бабами сотворить оргию. Набились в одну комнату, потушили свет-и понеслась групповуха. Неожиданно включается свет, все поворачиваются- рядом с выключателем стоит мужик. - Вася, нафига свет включил? - Мужики, давайте разберемся, кто кого ебет, а то я уже второй раз в рот беру! Алекс,Майкоп.
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время играл в хоккей. - Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь. И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой в руках по инерции влетает в кабину водителя! Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая говорит: - А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно. Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике, по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг - на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил, ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла, что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень! А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала, да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался... Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели посмотреть с другой стороны... И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий его хохот: - Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая. Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину, бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка, да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю: пиздец, бабка, ГОЛ!
Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит, а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим. Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали. ...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то уединяться пошел... Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?" Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......
Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший. Отвези бочку воды на полевой стан."
плечиста бабонька ядристая в веснухах девственная кожиста и дочего она бедристая и дочего пригожерожиста стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки течет водица карасистая хотится выкусить икорочки язык мой об зубихи точится словахи падают увесисто сказать речиху просто хочется а все выходит куралесисто