Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит ворона на дереве,держит во рту кусочек сыра. Лиса прибежала, БАЦ вороне по башке дубинкой,взяла сыр и смылась. Ворона пришла в себя и говорит:"Ни фига себе басню сокротили".
Приходит сын из школы и спрашивает у своего отца: - Пап, а пап, скажи мне - кто я по национальности? Ты - еврей, мама - русская, а я-то кто? - Сынок! Ну что за глупости ты спрашиваешь? Главное, чтоб ты учился хорошо. А кто ты по национальности значения никакого не имеет. Понял? Иди уроки делай. - Пап! А пап! Ну все-таки! Мне очень надо! - Зачем тебе это нужно? Тебе что, заняться нечем? Ну-ка уроки делать!!! Через некоторое время опять сын приходит и продолжает домогаться отца с тем же вопросом... - Ну хорошо, сынок, объясни мне - ЗАЧЕМ тебе это нужно??? - Ты понимаешь,пап, мне в школе велосипед предложили за 50 баксов. -Ну? -Ну вот я и не знаю что мне делать? То ли торговаться ,то ли спиздить...
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит. Осмотрев больного, доктор сказал: - Батенька, так у вас же палец сломан!!!
Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок на Бейкер Стрит: - Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - М-да? - отвечает полисмен, - и что она с ней делает? - Сэр!... Ну... Вы не поверите...
Работник авиационного завода поставил на свой запорожец двигатель от самолета.Едет по загородной трассе 100 думет мало,200 мало,300 мало, 400 мало,разогнался до 500 и влетел в столб.Лежит этот мужик(М) в больнице со всеми переломами какие только есть а с ним в палате лежит новый русский(НР)тоже со всеми переломами какие только есть. НР:Мужик а ты как сдесь оказался? М:На 500 км.ч. влетел в столб,а ты как сдесь оказался? НР:Да вот ехал на своем мерседесе ,смотрю жопер меня обогнал на бешеной скорости,я едва разглядел этот жопер,ну я подумал что стою и вышел поссать!
Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз, другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь! Русский вздохнул и говорит: - Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Едет мужик на грузовике по горной дороге. Вдруг видит, на обочине такой горый воин стоит. В черной бурке, в папахе, усищи огромные, глаза блестят и ружье в руках. Ну мужик остановил машину, вылез и спрашивает в чем мол дело, что надо. А горец ружье на него наставил и говорит: "Снымай чтани!" Водила: "Да ладно, хорош прикалываться!" Г: "Снымай, застрэлу, собака!" Водила штаны снял, а горец ему: "Дрочи!!!" В: ????? Г: "Дрочи тэбэ сказал!!!" Тот подрочил, кончил и так повторилось еще три раза. На пятый раз водила в сердцах закричал: "да стреляй, сил моих больше нету, маньяк хренов!!!" А горец подошел к кустам у обочины и говорит: "Сэстра, виходи!!! Тэпэр он тэбя точно до города довэзет!"
Просыпается мужик утром,смотрит-корова сдохла. Ну,думает,пиздец,молока не будет,масла не будет,все.Пошел,достал ружье, застрелился. Через полчаса проснулась жена,посмотрела-корова сдохла,молока не будет, масла не будет,муж застрелился-мозги на потолке.Ну,думает,жизни нет, пошла,повесилась. Еще через двадцать минут просыпается сын,такой здоровый лоб,видит ситуацию и охуевает!Пиздец полный,пойду топиться.Нашел здоровый камень, обмотал веревкой и пошел на озеро. Приходит,только собрался броситься в воду,вдруг выныривает русалка и сладким голосом и говорит: -Здравствуй,дружок!Молчи,знаю,знаю твои проблемы,могу помочь,вернуть как было.Только придется тебе заплатить,заняться со мной любовью.Ну как? Молодец подумал и говорит,что,мол,давай разок-другой. Русалака обрадовалась,глазки загорелись,спрашивает: -А три? -Ну давай три. -А пять? -Ну можно и пять. -А десять? -Ну из уважения к родителям можно и десять. -А двадцать? -Послушай,а ты не подохнешь,как та корова?!
Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге: 1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем? 2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария. 1-й - Да ерунда, она привыкнет.
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают - Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: - Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит: -Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы? Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает: -Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках? Лейтенант: -Для дебильных повторяю - на танке!
Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку. Ну а та, естественно, и говорит: - Не губи, мил человек, выполню любое твое желание. А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат), любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил, что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит: - А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое озеро" на баяне! Взмолилась Золотая Рыбка: - Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое! Мож чо попроще, закажешь? Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс. И говорит он рыбке: - Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так, чтобы у меня на жену стоял... Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит: - Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро" слушать...
Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался Илья Муромец, думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас! Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился, тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем в озеро. Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит: "Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"
Анекдот не мой, мной услышан из уст Кости-капитана из Питерского клуба Хали-Гали. Посему придется постараться сохранить лексику первоисточника.
В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь. Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею" из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю и раздавили по-быстрому на троих. Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" - и так одну эту фразу два часа подряд без передыха. Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей песней в натуре!!! Спой что-нить другое!" Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?! По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!" Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду, ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем". Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот. Возвращаются. Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл. Волк молча садится в углу, потирает ушибы. Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку. Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля, Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!" Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом: "Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"
-Рядовой Иванов, возьмите лом и подметите плац. -Товарищ сержант, а можно я веником, быстро и чисто? -Мне не надо быстро и чисто. Мне надо, чтобы ты за@бался.
Экзамен в институте. Препод заходит в аудиторию, смотрит на группу: - Ну что, начнем? Вопрос на "пять": как меня зовут? Гробовая тишина. - Вопрос на "четыре": какого цвета учебник? Тишина. - Вопрос на "три": что сдаем? С задних рядов приглушенное: - Во валит, гад ...
Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает: "Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?", отвечу:"Нет, ветром надуло!"". Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?" Байкер:"Нет,обкурился!"
Однажды попал-таки Борис Николаевич в ад. И говорят ему черти: "Неоднозначный вы человек. Много сделали плохого, но и много хорошего. Поэтому позволим вам выбрать себе кару самостоятельно. Вот тот чертенок вас проводит и все, что есть покажет." Пошли они с чертенком по аду. Видят, в одном месте черти Гитлера поджаривают. - Нет, это мне, конечно, не пойдет. В другом - Сталина в чане кипятят. - Нет, понимаешь, это мне тоже не нравится. Идут дальше. А там - А.Лукашенко занимается любовью с Мерилин Монро. - О, вот сюда бы я пошел, говорит Б.Н. - Вы не поняли, Борис Николаевич, это наказание для Мерилин...
Жил был мальчик-сирота в детском доме. Смотрит он как-то раз перед Новым Годом в окно. Там детишки играют в снежки, лепят снеговиков, строят крепость. Вздохнул тяжело мальчик, ведь нету у него пушистой шапки, зимнего пальтишка, валенок, шерстяных носочков, теплых рукавичек. Решил он написать письмо Деду-Морозу. "Здравствуй дедушка. Я живу один без папы, без мамы в детском доме. Скоро Новый Год, а мне не в чем выйти на улицу, играть в снежки, лепить снеговика, строить крепость. Пришли мне пожалуйста в подарок пушистую шапку, зимнее пальтишко, валенки, шерстяные носочки, теплые рукавички." Надписал он на конверте "Деду Морозу" и бросил письмо в ящик. Попало оно на почту. Посмотрели там на адрес и, не зная куда отослать, открыли его. А прочитав - прослезились, и решили собрать со всех работников деньги и купить мальчику то, что он просит. Только зарплата у почтальонов не большая и на рукавички денег не хватило. Но завернули они свои подарки в посылку, написали на ней "Дед Мороз" и послали мальчику. Приходит на следующий день на почту письмо, адресованное Деду Морозу. "Здравствуй дедушка. Ты по-настоящему добрый. Спасибо тебе за пушистую шапку, зимнее пальтишко, валенки, шерстяные носочки. Жаль только, что рукавички на почте спиздили.
У Путина спрашивают: -Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? -Объясняю на простом приммере. Представьте себе большую кучу дерьма. -Ну, представили. -А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Два каннибала, отец и сын, в поисках добычи идут по джунглям и неожиданно встречают красивую блондинку с голубыми глазами. Сын говорит: - Отец, давай мы ее прямо сейчас съедим! - Нет сын, мы отведем ее домой, а маму съедим.
Рядовой возвращается с увольняшки. Опаздывает часа на два. На КПП его встречает грозный капитан. - Рядовой Пупкин, почему опоздали на два часа. - Товарищ капитан, я успевал вовремя, но у самого КПП увидел девушку. Красивая, стройная... - Ну и ты ее, конечно, проигнорировал? - Да, четыре раза.
Сынулька зареванный приходит домой, весь в соплях. Мама интересуется, что с ним случилось. Сынулька: - Меня ребята во дворе обозвали лохом... Мама: - Ну-ну, успокойся, ребята во дворе плохие. Какой же ты лох? Сынулька: - Какой-какой... сказали, что конкретный...
Идет вечером бабка по темному переулку, навстречу ей толпа молодых парней. Бабка достает огромный рев.наган и потрясая им перед собой вопрошает - " Что хлопчики насиловать бабку хотите ?". Те ей отвечают - " Да ты, что бабуля, тебя насиловать, бога гневить...." Бабуля с угрозой " А придется, придется...."
Результаты последнего опроса населения насчет отношения к правительству: - послать на.... - 46% - послать к.... - 29% - послать в.... - 14% - не определились куда - 11%
Приходит Муж с работы, а Жена ему: Ж: в зале лампочка перегорела, смени. М: ну я же не электрик. Ж: и в ванной с крана вода бежит. М: ну я же не сантехник. Промолчала жена. На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит и в ванной вода не бежит. М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил. Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал: "Или дай, или пой." М: а ты что? Ж: ну я же не певица.
Мужик заходит в бар на Арбате. Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно" А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно? Бери тоже все даром. Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким бизнесом, объясни в чем дело". Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает : "Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень %бнешься".
Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали. При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера... На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему: - Ну, как? - Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил! - Ух ты! А она? - А она не пришла...
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился: - Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал!!!
80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса: 1. О Рабиновиче. 2. О разведении племенного стада. Председатель: - Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть? Голос из зала: - А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет? - Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу. Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель: - Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения? Голос из зала: - А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..
Ну банальная история-муж из командировки,а жена с любовником. Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что ты СПИДом не болеешь есть?" Любовник сразу начал доставать справку, показывать. Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"
Преподавательница русского языка, вглядываясь в название катклога « MYDOCU~1», говорит: -Я, конечно, с вашим жаргоном мало знакома, но по-моему слово «мудаки» пишется иначе!
Едет мужик на запоре, разогнался и вдруг откуда нивозмись мерс 600 изза поворота. Он БАЦ в него. Выходит новый русский и говорит -Мужик ты попал, чтобы завтра 60 косарей баксов торчало. -Ладно. На следующий день -Мужики ну нет у меня 60 косарей но давай завтра 50 принесу. Ну тот согласился. Через день Мужики слушайте нет у меня 50 косарей давай 40 но завтра 100пудов принесу Договорились Опять через день -Мужики ну нету у меня 40 давай 30 но завтра точно как ШТЫК! На следующий день -Мужики нету денег... -ВСЕ ЗАЕБАЛ! Щас тебе жопу рвать будем! -Погодите! Сначала я сколько был вам должен? -60 -А сейчас сколько? -30 -ТАК ОТДАЮ ЖЕ ПОНЕМНОЖКУ.
Встречаются русский и американец. Встретились и заспорили - у кого самая свободная страна. Американец говорит: - Америка самая свободная страна. Я могу выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак. Мне за это ничего не будет! Русский в ответ: - Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже ничего не будет.
Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу. Пришли они на берег реки и видят такую картину :Василий Иваныч на лошади по берегу скачет,а сзади,как на водных лыжах - негр,держась за веревку. - Молодец Василий Иваныч,спорт современный развивает ! Пошли они к Петьке,а он запряг двух негров и землю на них пашет. - Петка,такой-сякой,что же это ты делаеш ? Вон,бери лучше пример с Василия Иваныча,посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает! - Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает,а крокодила на жевца ловит !
Василий Иванович с Петькой купили козу. Утром В.И. говорит Петьке: - Иди молока надои. Принес Петька ведро молока, выпили - кайф. На следующий день надоил Петька полведра молока. Выпили. На третий день принес петька только кружку молока. Вызвали они ветеринара, тот им и говорит: - Козел, конечно, задрочен, но жить будет!
Варит нарк молоко. В процессе варки кончаются сигареты, ну значит он оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома, соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела произошли. Текст объяснительной наркомана: "Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко" Занавес
Двое милиционеров должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому: - Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.
Ночь. Поезд. Купе. Мужик дрыхнет на нижней полке. Вдруг просыпается от какой-то жидкости, капающей сверху. Вскакивает, тормошит другого, на верхней полке: - Эй, чувак, проснись, ты же сцышь !!! - Да я и не сплю...
Заходит девка в магазин - Дайте мне одну зубную щетку, один тюбик з/п, один стакан. - Девушка, вы, наверно, одна живете? - Да, а как вы угадали? - Да больно уж страшненькая...
Приходит муж неожиданно домой и... правильно жена с любовником в постели. Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно. Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой... Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы не лез к моей жене!!!!" мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
Лежит Жозефина в постели. Поворачивается налево: "Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо: "Жан, дай мне зажигалку." Закуривает. "Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"
Жил-был мужик, который очень любил всех трахать в задницу. И вот он умер, предстал перед Б-гом. Бог подумал-подумал и сказал: "Вообще-то из-за твоего пристрастия надо-бы тебя отправить в ад... Ну ладно, я сегодня добрый. Иди в рай, но если ты вдруг опять возьмешься за старое - пеняй на себя!" гуляет однажды мужик по райскому саду, вдруг видит - монашка нагнулась, цветочек хотела сорвать, ну тут наш мужик ее и оприходовал. Вызывает его к себе Б-г: "Все! Иди в ад!" Мужик просит-умоляет - ну прости последний раз!!! Б-г добрый - простил. Проходит еще какое-то время - увидел наш герой, как монах нагнулся шнурок завязать... Мужик не выдержал, монаха поимел. Выгнал его Б-г из рая... Спустя какое-то время отправляет Б-г одного из ангелов посмотреть, как там в аду дела, плотно ли закрыты ворота, ну и т.д. Пришел ангел, видит - ворота нараспашку, везде сугробы, черти сидят с сосульками на носу, сам Люцифер синего цвета... Спрашивает ангел:"Что это у вас тут происходит?" Ну черти и говорят: "Да вот, адский огонь погас..." Ангел:"Ну вон же спички в углу валяются! Зажгите огонь снова!!!" Черти: "Ага! А видишь, кто около них стоит? если не боишься - пойди, подними!"
Посреди урока Вовочка заходит с забинтованой головой, учитель сердится: -Ну!Что случилось на этот раз? -Упал с пятого этажа. -И что летел целых два урока?!
Сидят две лесбиянки на пляже. Мимо проходит обалденная девица. Первая говорит: смотри кака-а-я-я-я!!!!! Вторая: гу-гу-гу-бу-бу П: чего-чего?? В: да ничего, просто язык встал.
Познакомился мужчина с женщиной и пригласил к себе. Сидят они, пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие большие руки?" М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери. еще через 10 минут: Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза? М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери. вино уже закнчивается, дело к постели, Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие! М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери! туда-сюда, переспали, Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое.... М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.
Украинский хутор. Два кума живут по соседству. Один из них накрывает стол у забора и зовет: "Куме! Идить сало йсты!" Тишина. Он опять: "Куме! Идить горилку пити!" Тихо. Через некоторое время: "Куме! Як нэ хочетэ, то я сам буду!" Распахивается дверь, выскакивает кум, голый и в поту и кричит: "Та е#усь я, шоб вона згорила !!!"
Идет солдат по полю с гранатометом.Вокруг кучи трупов.Вдруг из одной кучи раздается голос:"мужи-и-ик,добей!Муж-и-ик,добей!".Солдат поворачиватся и стреляет по куче.Все разлетается.Солдат идет дальше. Слышит голос:"спаси-ибо!"
Хакера током ударило и случилась с ним клиническая смерть. Попал он на небо. А ангелы его и спрашивают: "Куда хочешь больше, в ад или в рай?" Ну он и попросил показать. Ходит по раю - скукота, все под деревьями сидят, фрукты едят. Пришел в ад, а там так классно, все с компами, в Интернете сидят. Он и говорит: "Хочу в ад. Только можно попозже, лет через 40". Хорошо, согласились ангелы. Вернули его на землю. А через 40 лет помер он и в ад его забрали. Смотрит он, а там грешников на сковородках жарят. Ну он и возмутился: "Что вы мне 40 лет назад показывали?" А ангелы ему и отвечают: "Так то ж ДЕМО-ВЕРСИЯ была!!!"
Сара пришла домой зареванная и причитающая: " Ой Абрам, Ой Абрам, я маху дала!" Абрам ( с возмущением ): " Сара!!! Как ты могла дать этому суке Маху?! Он всю жизнь мне испортил, обесчестил, обанкротил! А теперь с тобой ..." " Абрамчик, да не в этом смысле, я маху дала, что 100 рублей потеряла!" Абрам с обреченностью в голосе, обхватив гоглову руками: " Ой Сара, Сара! лучше бы ты Маху дала "
Беседуют священник и женщина-писательница: Ссвященник: - ...и всеже имейте в виду Бог первым создал мужчину!!! На что женщина отвечает: - Да я тоже вначале черновик пишу!
Утро в Киеве, большом круглом доме с окнами выходящими вовнутрь, Сара кричит:Хаима!Ты дома? Та отвечает: нет!,потом она еше два десятка женщин живущих в этом доме опросила,в конце концов все женщины высунулись в окна во двор,и спросили:а в чем дело? Да вот Абрам по блядям ушел-ищу!
Возвращается грузин с работы,поднимается по лестнице и видит, что в его замке кто-то ковыряет ключем. И грузин с разбегу засаживает вору в попу: -че дэлаеш? - двэр открываю! -слушай Гиви ты? -Слушай папа я!
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" католическая сборка; прямой доступ к Христу за пазуху турбокириллица; в пост - питание от батарейки сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер Житие Христово, версия 3.30 оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
Поймал алкаш на рыбалке златую рыбку и та его говорит, ты правила знаешь давай бистро твои 3 желание я выполню и ты меня отпустишь. Алкаш говорит мне три желание не надо давай одну выполни я тебя отпущу, сделай так чтоб, когда я писл у меня водка пошла место мочи. Сказано сделано, алкаш проверил так и есть водка идет, рыбку отпустил, ходит и блаженствует .Через неделю своего собутыльника встретил и говорит хочешь 100г. пропустим, тот говорит хочу, ну алкаш достает из кармана стакан пристраивает к чл!ну, наливает и предлагает другу. Тот это как увидел берет разбивает стакан. Алкаш разозлится ты что наделал это быль послед ни стакан . А друг говорит а что ты меня мочу предлагаешь. Алкаш говорит это не моча а читая водка, хочешь подними осколки стакана проверь. Тот проверил и действительно водка, обрадовался и говорит ну извини я не знал давай наливай. А алкаш говорит ну что братан послед ни стакан ты разбил так что тебя придется из горла выпить.
Встречаются два новых руских Один другого спрашивает: - Ты на чем поднялся? - На нефти -А ты на чем? -На ежиках -А где ты столько ежиков взял? -Береш крысу засовываеш в стиральную машинку вскрываеш лаком и сушиш!
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Девушка с парнем переспали. И делятся: (д) -Ой Вов, а я ведь спидом болею. (п) -Я тоже. (д) -Ой Вов, а я же пошутила... (п) -Больше не будеш так ШУТИТЬ.
Едут танкисты на танке, тут вдруг племя индейцев окружает танк и не дают проехать. Выходит капрал из танка и говорит: - А ну, индейцы, мы вас всех %бали! Тут из юрты выходит краснокожая детина 3 на 3 и спрашивает: - И меня %бали?? Капрал отвечает: - А ты сучий потрох чьих будешь? Детина: - А я вождь племени "Мумба-Юмба" Быстроногий Олень!! Капрал: - Нее.. мы скотину не %бем! ....
Попадает Мать Тереза на небеса, подходит к Господу и говорит: - Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делела благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане! Бог отвечает: -Мать, ты приглядись хорошнько...Это не нимб,- это руль!
Сидит мужик в одноместном вокзальном сортире(второй толчок по жизни на ремонте),тут забегает другой и быстренько так: -Товарищ,товарищь,товарищ,товарищ...... И уже медленнее: -Эх Вы,товарищ.....
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо ковырять в ушах. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"
Египет, Нил, 50 по цельсию. На берегу лежат два крокодила, солнце печет, кожа трескается, вода горячая. Один другому грит: - слышь не могу больше надоело, я это солнце, эту речку ... (цензура) Второй: - терпи капитан через полчаса смена
Плывут на лодке Винни Пух и пяточек. Винни за веслами, а пяточек уснул. Винни устал как черт. Как ударит пяточка веслом. Пяточек вскакивает, головой вертит, ничего понять не может. А Пух говорит: "Что не спится, садись за весла
Сидят офицеры в блиндаже, бухают. Один майор обращается к старшине: - Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем. Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора... Наконец прибегает, весь запыхавшийся. Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только за смертью посылать. Он начинает оправдываться: - Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь, смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку, и между грудями... Все сидят, слюни текут. Майор спрашивает: - Ну а в рот-то как, в рот ты ей давал? Старшина отвечает: - Врать не буду, товарищ майор, головы не было.
В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери. Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и предложил сделать выбор. Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка . Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе, хранителя общака. Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И снова поцелуями засыпает. А лягушенок ей говорит: - Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.
Стоит муж голый у зеркала и грит: -Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!! Жена с кухни: -...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!
Пьяный в троллейбусе стоит и громко отрыгивает, икает. Рядом женщина интеллигентного вида говорит ему: "Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик в ответ:"А ты у меня ассоции...ассац... ассаы...а саа-си ты х?й!"
Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться на шпагат и присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может. Приходит с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату и видят эту картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может. Тут сослуживец вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит: - Ты что, ох@уел? Это же моя жена! С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там, я видел, у тебя линолеум прожженый.
После первой новобрачной ночи жена приходит к родителям мужа и говорит: - Ну что же вы сына не научили выполнять свои супружеские обязанности? Родители тут же вызывают к себе сыночка и начинают ему объяснять: - Сынок, у тебя есть отросточек, а у твоей молодой жены дырочка. Вы разденетесь, ляжете на кровать и ты попробуй засунуть свой отросточек в ее дырочку, ну а дальше природа подскажет тебе, что делать. На следующий день прибегает жена к родителям мужа и говорит: -Чему вы научили своего сына? Он засунул свой нос в мою жопу и закричал: "Природа, помоги мне, я задыхаюсь".
У красной шапочки началась менструация. Встречает волка и спрашивает: Волк не знаеш что со мной,я вся в крови.Волк говорит, ложись сейчас посмотрим и начинает смотреть. Лазил,лазил короче весь туда залес. Вылазит весь в крови и говорит:красная шапочка я не хирург,но помоему у тебя хуй отрезали.
прилетает как-то чукча в москву , а он только одно фразу знает "как дела" .приходит он в кафе. бармен:говорит что заказывать будем чукча: как дела? бармен:нормально, так что же? чукча: как дела? чукчу выкинули из кафе. содиться он в такси. водитель:куда везте? чукча: как дела? водитель:хорошо! так куда ехать то? чукча:как дела? водитель выкинул его из машины. чукча видить на другой староне другово чукчу спрашивает его: как дела? потому-что!
Захватили немцы башкирскую деревню. Схватил один немец пожилую башкирку приволок в амбар и стоит ее шпарит.Она ему: - я, опа*, я, опа*. Немец отвечает: - Das ist nicht опа*, das ist о*па, о*па. (опа* - тетя, или пожилая женщина)