Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни, и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться, а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев. Вечеринка началась.
Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит: «Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора приволочь, а то уже жена запилила совсем….» Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь…. Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..
Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным деревянным ящиком. Мы замолчали. «Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза. Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет…. я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно – не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.» И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела на Игорька.
« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо улья сюда собачью будку приволок….»
Немая сцена, всеобщая истерика, занавес. Охотничий сезон признали открытым.
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри- тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту- пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то дерьмо кончится."
Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте. Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций. Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу: - Паша, нам не помешает рестарт сервера ? Паша, задумчиво: - Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности. Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей - помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :)) исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались". правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический хохот.
Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му для немцев секретом не был. Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал. А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда ИСы появились со 122мм пушками. Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.
О Тигре. Ну ладно доебываться. Понапридумывали миллиметров/километров охренееш переводить из стандартной системы. Зря аршины да пяди отменили. Вот тебе шибко умный наказание.
Тяжелый танк Pzkw VI Tiger Ausfuhrung H (второе u - с двумя точками)
Вес - 56 тонн (или 123,459 фунтов) Экипаж - 5 Вооружение - одно 8.8 см (или 346.46 калибра (один калибр=1/100 дюйма), в фунты не перевести, извиняйте) KwK 36 орудие с 92 снарядами, и два 7.92 мм MG 34 но не 42 (сдается мне что под Маузеровский винтовочный патрон) с 5,700 патронами Броня - нос корпуса 100 мм, передняя плита 100 мм, борт внизу 60 мм, борт вверху 80 мм, зад 82 мм, верх и низ 26 мм, перед башни 100 мм, стороны 80 мм, зад 80 мм, крыша 26 мм Двигатель - бензиновый Maybach HL 210, 650 лс (кстати кто-то знает чего дизель почти никто не использовал/ует кроме русских? ) Скорость - 23 мили в час (37 км/ч) по дороге, 12 миль/ч (19 км/ч) по пересеченной местности Габариты (Д/Ш/В) - 8.46/3.73/2.86 м
Ну и Tiger II еще кошмарнее. Типа фронт башни 185мм, вес 68 тонн и т. д.
Будешь прикалываться про все остальные танки расскажу.
Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора. Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить можно. Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс понадобился?!"
Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к истории). Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги. Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
и опять же про ракету... Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
-Рабби, что можно делать в синагоге? - Все можно, сын мой, только танцевать нельзя. - Женщину лежа трахнуть можно? - Можно. - А сзади? - Тоже можно. - А стоя? - Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.
Это старая охотничья байка :) Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П) разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь за ним. П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой) К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :)) Медведь лезет дальше. П - К стреляй!! К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил) Медведь совсем озверел, но лезет. П - К стреляй, твою мать!!! К - Щас я ему хер отстрелю :)) П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я что-то вроде этого :). Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять ничего не могу, но понимаю, что очень рано :). Он у меня спрашивает: - Слышь, Леха, какой у тебя адрес? Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и так знает?" Он в ответ говорит: - Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь! Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через 10 минут он приехал на моторе. ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил :)
Редактор одного из журналов NRA как-то официально сказал что хотя он не рекоммендует стрелять из пистолета под водой но скорее всего с ним ничего страшного не случится при первом выстреле (он может не перезарядиться). Надо помнить о серьезной разнице в обьеме ствола, толщине его стенок, количестве пороха и собственно вылетающего материала и его скорости. Так что вполне вероятно что дробовик (особенно дешевый) разрывает. Очень жаль если разорвало дорогой.
Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил, ты же в Интернете ДВА раза был!
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи. Сидит и думает: - "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости". Потом посидел, подумал и говорит: - "А в молодости тоже говно был."
Мля, Znatok, тебе просто потрындеть не с кем, уже никто с тобой не разговаривает, всех достал своей тупостью? Цитирую : << Нет у тебя ни права, ни знаний интерпретировать закон и решать, противоречит он Конституции или нет. Для этого специальный орган есть. Не знаю, в России это Дума или Верховный Суд. Ну сам подумай, что будет, если каждый законы произвольно игнорировать начнет. Кстати, когда тебя судить будут за невыполнение закона, то то что этот закон противоречит Конституции не будет иметь никакого значения. А вообще, Конституцию, как Ленина - можно интерпретировать как угодно. >> Ну не бред ли сивой кобылы? Убивать таких знатоков надо...
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!
- Это там, где землетрясение?
- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!
По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных безногий лихо догонял.
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла она лично со мной. В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты, поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой (кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку бывают ТАКИЕ перлы... На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:
Разговаривают два наркомана. - Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов? - Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног? - Пять. - Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?
Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:
- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская. А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец. Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А, знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему под Сталинградом оторвало....
После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского нападающего Па
В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку были такие: "Эти полгода на международной космической станции были необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))