Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По одному из украинских каналов: "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику Рокк, но явка есть явка, надо и т.д. В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок" (!!!). Кинопереводчики...
Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду были встречены весьма тепло - водкой и пивом.После продолжительного веселья пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн, зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ..... Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что в Москву.Хорошо что до дороги не доехал. А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания... Отдельное спасибо моему другу Мотору..
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. - Кто тебя? - Папа. - А за что? - Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю: "Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?" Он отвечает - "Десять". А двое других сказали - "Вист". Алекс
Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд. Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь - мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне, поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"... Вот она старость то....
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет) извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе, действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни "Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают) Последний звонок: - Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите? - Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен заранее - звонок не первый). - Ааааааааа, они вам что деньги платят? - Платят. - Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же дети смотрят. Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в культурно просветительском плане. - А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка явно записала). Это что? - То же самое, это не мы, это Питер. - Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят друзья, пора садиться за стол!". ЗАНАВЕС!
Олимпиада будет в Сочи! Нетрудно МОКу убедиться, Что нефтедолларом в России вся экономика СОЧИтся! Пусть убоятся террористы и подозрительные лица - Сквозь свору питерских чекистов у них нет шансов проСОЧИться!
Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и "брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана "ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов, останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку. Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт оставьте здесь!" - Что привезти?-спрашиваю. - Обед! - А что на обед, вдруг не понравится? - Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра... - Понятно... Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!" Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке. "Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и пургена(слабительное)." Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем "моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться. Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам нужно было оружие? Люди об этом не подумали... Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?
Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках. А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность - в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит следующий диалог Дети:Вася,Вася беги быстро домой!! Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ... Немая сцена..
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот, употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше. А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров 5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму - детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша (его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма). Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть, бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем. А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал - там я, я подумал, что там ты", ну и пошел". PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился, и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево. Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо отдохнул.
Идет заяц по лесу, веселый такой. Навстречу ему волк: - Ты чему косой так радуешься? - Да там (показывает) лиса между деревьев застряла, ну я воспользовался случаем, кинул ей пару палок. Через час уже волк идет - песенки напевает. Навстречу - медведь. - Здорово серый, че там у тебя ? - Да вот, понимаешь, там лиса между деревьев застряла, я воспользовался ситуацией и кинул ей пару палок... Через некоторое время медведь встречает волка: - Ты че пи@дишь, серая с@ка, никаких палок там не было, (доволно) - но шишек я ей накидал!!
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.
Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана. - Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по любому поводу- торпедная атака с правого борта. Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит. - Хэлоу Рашн! Наш капитан. - Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д. Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....". Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать
Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный, бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем, понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит - подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол не уебался с перепугу. Что это спрашиваю? Это я ногу отстегнула.
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов: - Дорогая ты как сковородка. - ?????? - ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь. - ну пошли....
Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем. Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил, что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс. Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить - гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного. Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть, что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить, то пить можно!
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши. NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?" Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я купил яблоко, помыл его и продал за два." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за четыре. "NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал за восемь." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"
Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй, ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет. - Пятачок, я прилип, отдери меня!!! Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам отлип.
Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина, покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека слышится: - Пошел на хуй!!! ..... - Пошел на хуй!!! Все ближе и ближе: - Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик на резиновой лодке оранжевого цвета. Рыбак его спрашивает: - Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного? Атот ему: - Да пошел ты на хуй!!! .....
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.
Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит, приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это- мухи!!!!!
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и отдаст пол царства в придачу. Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет. Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку. Иванушка ее сьел, но ничего не происходит. Доктор говорит: А ты щекни пальцами. Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос. Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду? Доктор: а ты ище раз щелкни! Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю. Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал. В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай, и все! Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком...... Щелк пальцами: Попал?... Ну поехали! Щелк, щелк, щелк, щелк...
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.