Остальные анекдоты

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Заходит человек в палату и спрашивает
- Ваш рост больной
- 175 см. доктор
- Я не доктор. Я плотник.

Этот анекдот рассказал мне мой лучший друг Серега

Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех
дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому.
Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет
посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский.
- Добрый день!
Все молчат.
- Я говорю: "ЗДОРОВО!"
Все опять молчат.
- Разрешите присесть?
Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все
молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает
раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу,
проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по
комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него
потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать,
посматривает на графа
- Граф, не найдется ли у вас вазелинчику?
- Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою.

Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!
(рассказан Женей на концерте в питерском клубе "Мама" 20 июня)

Парень звонит девушке по брачному объявлению:
- Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят?
- Да
- А правда, что у вас потрясающая фигура?
- Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему у тебя такой большой размер ноги?
- Просто в детстве я любил бегать босиком, отвечает муж.
- Лучше бы ты без трусиков бегал!

-Алло, это праченая?
- х*ячечная, это Министерство культуры!!!

Идет суд
- Подсудимый Ч;
- Я
- Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании;
- Признаюсь;
- Группа изнасилованных, встаньте!

Приходит в ресторан ну очень склочный мужик(М). Сел за столик и думает,
к чему бы придраться, поскандалить тянет, сил нет... Смотрит, все вроде
неплохо: чистые скатерти, приятная музыка, вежливая обслуга...
Приносят ему заказанный суп, только он его есть - ложки нет..."Ага!!! ну
все!!! попалы, уроды..", злорадно думает клиент...
Орет: "Официант!!" Прибегает перепуганный официант(О).
М:"где моя ложка, говнюк??!! пойдешь сортиры на вокзал чистить раз
работать не умеешь!!!". В полной растерянности официант стучит себя по
карманам, находит ложку в нагрудном кармане пиджака: "вот Ваша
ложка...1000 извинений, приятного аппетита...".
М:"так бы и сразу, урод!!!", начинает есть свой суп... и тут замечает
торчащую из ширинки официанта цепочку:"слышь, а че это за фигня
торчит?". О(сконфуженно): "новое распоряжение начальства... в целях
гигиены... чтоб руками, которыми мы, вас, клиентов обслуживаем, не
трогали когда отлить ходим... достаем за цепочку..."
М(откровенно веселясь):"это они правильно сделали!!! так вас, козлов и
надо учить!!! а то руки-то поди не моете!!!.... эээ... а как ты ЕГО
обратно-то, а?"
О(растерянно бьет себя по карману): "вот черт... где моя ложка?"

Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд.
Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв".
Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут.
Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и
говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П
пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?"
Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем".
Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!"
Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!"
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:"Согласен!"
Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"

Знаете, как по-украински "сексуальный маньяк"?
Писюковый злодий.

К врачу приходит пациент и жалобным голоском говорит:
- Доктор мне почему-то не писается.
- Снимайте штаны.
Пациент снимает штаны и оказывается, что член у него завязан узлом.
Доктор сильно удевившись его кое-как развязал и через секунду они стояли
по шею в моче. Тут пациент продолжает свою речь:
- Доктор мне и не какаится.
- Идите на хрен, вам наверное к терапевту!!!

BIBIGON

Новости науки.
Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло,
показали, что из чурки нормального человека не сделаешь.

Сидят в пивняке два студента-медика.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.

Что такое "не дать, не взять" - зубная боль во время менструации!

В кабину врывается террорист:
- Летим в Швецию!
- Нет в Яски !
- Почему ?
- Спроси у бабки во втором салоне с гранотометом!

Dima from Frankfurt City

Останавливает мент мужика, а мужик ему говорит:
"Хочешь я тебе анекдот расскажу?"
"Да ты что, я же мент"
"А я тебе два раза расскажу"

Жена зовет мужа:
- Вася!
Муж испуганно:
- Что, о-о-опять ебаться?
Жена:
- Суп иди ешь, ЕБАКА!

Во время операции
Медсестра:
Доктор, мне кажется мы его потерали
Доктор:
Да что вы так расстраиваетесь? У нас еще целая палата таких же имеется.

Встречаются два голубых.
Первый второму:
- Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое.
И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет
красивенький, стройненький, голубень- кий парень".
- А я, когда вырасту буду играть в футбол !
- Да ты что - это же так жестоко !
- А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего,
забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р!
П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь.
А после игры меня вся команда в ЖОПУ!

Тимур

Заходит пьяный мужик в трамвай.
В поездке наступил энтелегенту на ногу, энтелегент говорит:"вы у меня
асацыируетесь со свиньей!"
Пьяный мужик:"а ты у меня асыцыру асацырю, СУКА ты!

Сидит накуреный малыш, ест варенье, тут подлетает карлсон% Привет Малыш!
Иди на фиг пчела!

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху
раздается громкий бас бегемота:
- А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
- Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
- А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
- Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в
речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные
конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки,
и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и
печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в
третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Молоко")

Два программиста в автобусе:
- Что-то у меня с писюком Толпа замирает
- Хммм... может вирус какой?
- Да нет проверял - все стерильно. Просто встает очень часто :(
- А крепко висит?
- Крепко: тремя пальцами не поможешь...

Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней
авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем
пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний
проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.

Комментатор на футбольном матче:
"И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит
мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота."

Сын подходит к отцу и спрашивает
- Пап, а можно я твою Маму отъебу?
Отец в удивлении:
- Зачем?!
- Ты же мою ебешь!

Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки....
Через пять минут опять звонок в милицию:
- Здравствуйте, это Вася? Короткие гудки....
Через десять минут звонок в дверь:
- Здравствуйте, это Вася?
- Да.
- Откройте дверь, милиция!

По широкой городской улице на крутом "Харлее" неторопливо едет очень
понтовый рокер. Двухметрового роста, жирный, морда кирпичом, борода до
плеч, солнцезащитные очки от Paco Rabahn и все такое. Подъезжает к
пивному ларьку, тормозит, подходит к окошечку и говорит очень тонким
пидорским голосом:
- Пива!
- Чего? - не понял продавец.
(еще более тонким и писклявым тоном) - Пива!
- Чего???
(и еще писклявей) - Пива!
- Слушай, ты чего, как мужик сказать не можешь?
(совсем пискляво) - Пива, блядь!..
(привезен Дусером из Киева)

- Мыкoла, ты слыхал, як мoскали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем!
Артур

Джил да бил маленький мальчик с дефектом речи...
Он вместо звука “Я” говорил “Е," и вместо “Ш," просто “С..."
Договорился мальчик с ребатами на рыбалку пойти, приходит к маме и
говорит “Мама, могно я с ебатами на ебалку пойду, сук ловит!..."
Мама расослилась что еЕ сын матом ругается, побила его и нечайно сломала
ему ребро, плачущий мальчик выходит к ребатам и говорит, “Ебата, я на
ебалку пойти немогу, мне мама эбло сломала."

Врезается 6-ка жигулей в 600 мерин братва вылазиет ну ты на бабки папал
20 штук ну мужик сездил домой привес 20 штук и говорит НЕ СРИТЕ. Через
неделю владелец 600 звонит у меня ЗАПОР я тебе одам 20 штук ну мужик
забрал деньги и говорит НЕ СРИТЕ. Прошла еще неделя владелец 600 звонит
мужик я тебе еще 20 накину а то говно с ушей лезит ну мужик забирая
деньги говорит НЕ ССЫТЕ

Ползут два червяка по железной дороге и поют: а мы едем в душанбе
душанбе душабэе

У одного (Д)яди были глисты в жопе. Приходит он к (ДО)октору и
спрашивает чо ему делать.
ДО:- вам надо все время пить воду.
Д: — ок На следующий день: Д: —Не помогает!
ДО: —Тогда не еште ничего.
Д: —ок На следующий день: Д: — Не помогает!
ДО: — Хм, тогда попробуйте трясти свой зад.
Д: —ок Короче сидит мужик дома и трясет задом. Вдруг оттуда падает глист
и говорит:
—Ой бля! Сначала наводнение, затем голодовка, а щас еще из собственного
дома вытряхивают!
Артур из Америки

Грузин едет на лошади и лихо кричит:
—Осса! Осса!
пчела летит и услышала грузина. Помрачнела и шипит:
—Грррррруззин, Грррррррруззин!
Артур из Америки