Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста, Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать, что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось, и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних законов Иван Иванович не был силен. Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало, частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали. В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд переходит к заслушиванию речи адвоката. Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую фразу: В Москву, в Москву, в Москву... Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Редакция. Пятница. День сдачи газеты. Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты. Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю: - Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить? На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина, интеллигентная, слегка за 40): - Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается. Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано. - Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик. Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику. через некоторое время ученик опять поцарапал ухо. - Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике. Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха попал мужику. прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо. - Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик. - кажеться нет. - ну тогда выкинь потихоньку.
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает грабитель, сильно нервничает и орет: - Деньги! - Где? - Ты жить хочешь? - С тобой? - А ну, снимай одежду! - А ты? - Еще раз пикнешь я тебя изнасилую! - Пи-пи-пи...
Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит: - Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов
Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк, потрошат помойку. Слегка перепутал...
Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек. - Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание. Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку: "Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как рядом две русские тетки разговаривают: 1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом! 2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь? Не сдержался, заржал в полный голос.
Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба, мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан маклаут - да здравствуют шотландские евреи!
Дурак всегда обижается на других, а не на себя. Если вы дурак, то все вокруг очень скоро будут об этом знать. Это из-за чистой совести случаются в жизни все неприятности. Не нарушайте планы судьбы неожиданными и резкими поступками. Скромность украшает только скромного человека. Лучший возраст - тот, в котором вы сейчас находитесь. Надо позволить себе позволять. Безупречность - худшая характеристика для человека. Мы всегда боимся не того и уверены не в том. Того, чего хочется в эту минуту, в следующую может не захотеться. Этого может не захотеться вообще никогда. Не откладывайте радостей на потом.
Письмо. "Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000. Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."
Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит: - Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово "кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...
- Ты кто? - Программер! - А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке? - Не... - Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час? - Да ты че. - А, ну какой же ты программер, ты программист!
Пересказ от первого лица. Все абсолютно реально и произошло прошлым летом. Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники (метров пятьдесят), в основном легковой. Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон. Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся, помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по 1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости менты честнее депутатов госдумы.
Для начала расскажу старый бородатый анекдот. Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени построил их и говорит: - Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука. Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой. Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом говорит: - Давайте вашу цыбулю. Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка: - Ни, все, не можу, лучше по пяткам. Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет: - Все, не можу, несить цыбулю. Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет: - Давайте по пяткам. Дали еще десять ударов. Совсем худо стало: - Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы провалились... Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта, возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок... Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом исправить это неудобство. Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности, незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и посла США. Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо (тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал, но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно... Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден. Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических миссий и правозащитных организаций. Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично скомандовал: - Хачика в комнату мягкой фиксации. Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм, никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез. Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках. Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед начальником культурно-оздоровительного предприятия. - Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут какую-то сотню пожалел... Э-эх... - Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением кинул ее в лицо менту. - На, подавысь... ------------- WWW.ORATOR.RU
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика. Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется, перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4, запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:
- А хули, бля, пиздец нахуй.
Все, занавес. И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
Звонок в квартире Чебурашки. Чебурашка снимает трубку: - Да? - Манда! Ну, Чебурашка офигел. Через пять минут опять звонок. - Да? - Манда! Ну, Чебурашка совсем расстроился. Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный, зеленый,все знает. Звонит Гене, жалуется. Гена ему и говорит: - Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"! Ну, через пять минут опять звонок. Чебурашка берет трубку: - Алле! - Это Чебурашка? - Да. - Манда!
"В Харькове открыт памятник отцу Федору - герою "Двенадцати стульев"... Это не первый памятник литературному герою в России..." "Коммерсантъ" № 138/П 06.08.2001.
На злободневную недавно тему: Значит, встречаются два гея.Один другому говорит -Ты кем хочешь быть?- -Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются... -Понятно,А я вот хочу быть футболистом! -?????? -Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг разворачиваюсь и забиваю в свои ворота. Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....
Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными членами, вибраторами..... Подходит к продавцу и говорит: - молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот красненький. Продавец: - желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина спросить.
Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых, когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную жизнь. Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил, что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер - неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ. На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер останется целым...
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК - Парашют автоматически раскрывающийся при ударе - Чай в непромокаемых пакетиках - Фонарик на солнечных батарейках - оглавление для словаря - Инвалидное кресло с педальным управлением - Зарядное устройство, работающее на батарейках - Вентилятор без электропривода, работающий от ветра - Холодильник для эскимосов - Надувная мишень для дартса - Пожаробезопасные спички - Вертолет с катапультируемым сиденьем - Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета - Незасвечивающаяся фотопленка ... АЛЕКС.
Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится забавно.
У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна, добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку, берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком. "Зачем цветок?" спрашиваю. "Воткну проволку в землю, будет заземление" :))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.
Две подруги. - Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят.. - Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные - Ах, не верю. - Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. - Быть не может! - По себе знаю.
Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня". Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться. И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже драконов в этом мире только американцы". Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено; а где же русские?" На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит: "А они на драконах ездят".
Про НЛО. Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет много. По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника (кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300. Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления. Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке. Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.
На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону. Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА БОКОМ ВПЕРЕД! После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".
Не могу не вспомнить. Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру. Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора возвращаться. Парень начал заводить мотор. Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура , который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем , решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках, но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка, а на воде странные пузыри. Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать не научила.
Навеяно Лениным в Самаре... Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит... Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...