Поиск по автору:

Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает
в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком
материале,
довольно ядовит.

- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их
со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Три раза речка не принимала тело Екатерины....

Саммит -это когда сверхдержавам надоели грузино-укра-прибалтийские
шестерки и решили нормально по-пацански посидеть- пивка попить.

Воскресная школа. Батюшка:
- Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет?
- Отделима, батюшка?
- Обоснуй!
- Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа
моя, одевайся и уходи!
- Обосновал, но препохабно!

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

На безрыбье и верблюд корабль.

Он еще поспал немножко...
Поблевал чуть-чуть в окошко...
Обоссал пустой вокзал...
Потянулся и сказал:
- Это что за остоновка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты нахуй! Заебал!

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.

Не могу не вспомнить.
Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился
он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру.
Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной
целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора
возвращаться. Парень начал заводить мотор.
Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура ,
который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается
то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае
шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко
в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем ,
решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает
с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках,
но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка,
а на воде странные пузыри.
Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала
исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел
в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать
не научила.

Жена зовет мужа:
- Вася!
Муж испуганно:
- Что, о-о-опять ебаться?
Жена:
- Суп иди ешь, ЕБАКА!

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя
привожу оное полностью.
Профессия: ОХРАННИК
Дата: 27/09/2001
Образование: не указано
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 30
Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ

Добавить больше нечего

Женщиной ее можно было назвать только с большой натяжкой...

Алик-мудак, история про сына фигуриста:
"Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д"
взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".
Слово в слово, кроме:
- мама, а наш пудель - тоже еврей?
В оригинале кошка.
Алик-нелюбитель плагиата.

Я решил послать стишок,
Сочинить ни че не смог,
Ну и хрен с ним со стишком,
Напишу его потом...

Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать
в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы,
ну точно убил кого-то и в ванную положил.
Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу,
думает: ну точно убил...... и съел.

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!"
Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и
приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас
тошнит!"

А на машине с буковкой "У" может и инструктор ехать на работу.

...Светлые локоны горничной выбивались из-род ее кружевного фартука...

За что я люблю жизнь, так за то, что в ней всегда найдется выход...
начиная с самого момента рождения.

Жизнь, любовь... Выбери

В детском саде разговаривают дети:
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Честность - одна из самых тяжелых форм глупости.

В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!

Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30,
водители не нарушают скоростной режим.
- Неужели все водители стали дисциплинированными?
– А как вы сами думаете?
Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.

В самолете к мужчине на соседние кресло подсаживается очаровательная
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.

из конституции Непала:
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

Душевно больные умеют мычать
Глухонемые умеют молчать
Только слепые невидят ниче
За это их можно ногами избить

Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы
"адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому
задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает:
- Адвокат электролюкс из Ленинграда.
У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда.
Переспрашиваю:
- Адвансед Электроникс?
- Да, да!!!

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

пришла весна и некрофилы
достали заступы и вилы...

Тойота - управляй мечтой, ВАЗ - мечта... управлять мечтой.

Девушки продолжают удивлять

Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге.
На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь
таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))

Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь
таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым
должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал
премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами
составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили
Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал
нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...

Алекс.

Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы
боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе
и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория
(что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство
в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос):
- На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза)
и педерасты.
Девушка с последней парты:
- Как-как?
Препод:
- Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!

Это, конечно, надо слышать, но все же.
Алекс.

Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой
дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик
может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит,
а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не
взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь
вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от
всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение
без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в
спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим.
Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые
сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали.
...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то
уединяться пошел...
Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по
чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?"
Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из
штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

Последнее время рассказы Семы Помидорова оставляют несколько странное
впечатление. Похоже, что он здорово исписался. То есть, писать байки
хочется, а сюжета подходящего нет. Вот и берем что-то совершенно не
смешное и даже не забавное, и пытаемся облечь это дело в форму,
достойную того, чтобы засветиться в анекдот.ру. Результат - плачевный.
Сема, ты талантливый человек - так не надо размениваться на ерунду!

Алекс

Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок.
Беру трубку.
Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался
как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...".
Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то,
это предприятие..., организация...."
З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..."
Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))

"Спрайт"-не дай себе засунуть!

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо
проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

Анекдот советских времен.
Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский.
- Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя
пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому,
что талия у нее такая тонкая.
- А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли
достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что
ноги у жены такие длинные.
- А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по
заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не
потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас
самый короткий в мире рабочий день.

Сказка.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал
и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и
плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости
не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый
тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей
волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и
посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,
теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой
стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал
свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в
берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и
подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях
и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не
особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил
еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по
причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали
меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу
горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание
грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги
и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука,
который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти,
дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр
одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги
высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через
весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший
почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению
морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку
рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного
медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из
солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди
может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела-
старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в
философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с
другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в
отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские,
но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать
много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом
и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был
слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не
отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал-
ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь
ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были
большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае
чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания.
Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового
жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению
закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным
моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С
одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой-
даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем
более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо
одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а
медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание
других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал
держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог
спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем,
в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт
возьми, прекрасно

Утренняя поверка в армии.Прапорщик перед строем солдат
-Иванов!
-Я!
-Логично!...Петров!
-Я!
-Логично!...Сидоров!
-Я!
-Логично!
-Товарищ прапорщик!А почему-логично,а?
-Смотри,Сидоров,видишь вдали вон то зеленое здание казармы?
Вот так и птицы - живут и умирают.Логично?
-Логично!

Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом
институте, наверняка помнят доцента кафедры
теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко.
В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным
действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история
настолько выбивалась из обычной студенческой
рутины, что уже на следующий день все студенты,
присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям,
те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно
реальная история обросла многими дополнительными деталями
и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас,
кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате,
а лучше послушайте, как все было на самом деле.
Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ.
8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории
и ждут прихода доцента Яковенко.
Яковенко был отличным преподавателем, и лекции
его всегда были просто блистательны. Но у него была одна
слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень
часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна.
Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни
он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный
графин с водой, который каждое утро ставила ему
на кафедру заботливая уборщица.
В это утро веселые студенты решили подшутить над своим
преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин
обычной русской водки.
(Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же
студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то
сомнительной возможности подшутить над преподавателем.
Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто
не верит, может дальше не читать.)
Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему
обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из
графина в стакан.
Аудитория замерла.
Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом
этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни
слова, поворачивается и выходит из аудитории.
Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция,
но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В
комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную
шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих
это рук дело.
И вот один студент встает на шухере, а второй хватает
графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку,
наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой
в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что,
мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая
водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился
человек...
Сидим в напряженном ожидании.
Через пять минут входит Яковенко.
В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского
буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой
для запивки...
Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается
всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом
выпивает.
Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью
менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан,
он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал,
что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он
налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил.
ВОДА!!!
Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно
уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя
безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил.
ВОДА!!!
Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко,
как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись
куда-то в
пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять
он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал
читать лекцию.
Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО.
Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил,
и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен.
А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов,
свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!

Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот:
Спрашивают у мужчины:
- Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
Он говорит:
- Ну, где-то 1/1000000000.
Спрашивают у женщины. Она:
- 50 на 50.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу :)

Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит:
- Но ведь это так и есть.
Занавес.