Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.
Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD: Подходит к Путину журналист и спрашивает: -Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы? -Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь, надо трахать и иметь!
Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива. Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется. Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы). Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"
Киев, аэропорт Борисполь. Встреча группы ПРОДИДЖИ. У трапа самолета дивчына, хлеб, соль. По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине, Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая: Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…
Приходит сын к матери и заявляет: - Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной... - Так ты что ПИДАР что ли??? - ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...
В грузинской школе. "Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане" "Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог. "Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей" стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
Два мужика справляют малую нужду у писсуаров. Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо. Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает: - Ты что сделал? - Стряхнул. - А я всю жизнь выжимал.
По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:
Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки! За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?! За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты! В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))
На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до следующей станции М.-А вы что выходите? Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете. ... АЛЕКС.
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
История из моей жизни. 1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни. Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов. Кто-то прикалываясь справшивает чечена: - Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ? - Нелза - А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ? - Да. - Что правда ишков е@ут ? - Е@@т - И коз тоже е@@т ? - У нас ВСЕХ е@@т!!!
Заходит мальчик к врачу. Врач: - У ти какой славный мальчик и что у нас болит? Мальчик: - Животик. Врач, осматривая мальчика: - И сколько нам лет? Мальчик: - Пять скоро будет. Врач: - Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций) Алекс.
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов: - Дорогая ты как сковородка. - ?????? - ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь. - ну пошли....
По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз, 3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам снова в школу надо? :))))
Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю - А где Хрюша? - А Хрюша сегодня не придет - у него свинка. - Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке... - Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.
Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит, приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это- мухи!!!!!
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160 - слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!! - ну ладно давай Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай... Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом. Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит - вы тут бабу без ушей не видели? - да, вунту она еще с хуем во рту!
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов: "Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины." Кто же седьмой? Гермафродит?
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы. Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с пятилитровой канистрой в руках: – Пива мне, батенька, и побыстгей! Бармен смотрит на него ошарашенно: – Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем. – Да мне не в Газлив, мне в Шушенское. )Прислал AVG(
мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки. - Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!! - Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не разарвало когда ви свистите в свисток
Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду были встречены весьма тепло - водкой и пивом.После продолжительного веселья пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн, зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ..... Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что в Москву.Хорошо что до дороги не доехал. А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания... Отдельное спасибо моему другу Мотору..