Поиск по автору:

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Не делайте из меня идиота: я сам.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.