Поиск по автору:

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

- Ваше дело и выеденного яйца не стоит, - сказали Змею Горынычу в полиции.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

Среди дур есть прелесть какие дуры.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Во дворе трава -
Конопля и мак,
На траве дрова -
Пьяный мудак.
Во дворе гараж,
В балаклаве кума,
В гараже "Мираж"-
Мир сошел с ума.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

Для любви нужно время,
А для секса – место.
Жизнь – тяжелое бремя,
Даже когда вместе.
В браке есть место и время,
Кажется лет сто.
Стирают носки, гладят темя
И приглашают за стол.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Среди любящих давать прикурить много некурящих.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Раньше были Ильф и Петров и было очень смешно, а теперь — Петров и Башаров и не очень.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.

- Алло, это – "скорая"? У меня, кажется, жена умерла.
- Как вы это определили?
- Она уже полчаса как ничего мне не говорит.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

Никогда не знаешь, что хорошо, а что плохо: так массовое казнокрадство чиновников может опять привести к появлению гильотины.

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

В полиции:
- Признавайтесь, обвиняемый, это вы ограбили местный музей?
- Ограбил — это слишком громко сказано, просто провел инвентаризацию.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.