Поиск по автору:

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- С развитием ИИ человек совсем перестанет думать.
- Можно подумать, что он особо думал раньше.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.