Поиск по автору:

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Среди темных людей много офонаревших.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные - браузерами.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

Прививки от бедности дорого стоят.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.