Поиск по автору:

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

У желтой прессы в любое время года листопад.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Никогда не оборачивайтесь на крик, если нужно пришлют смс-ку.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

- Они там наверху что, все с ума сошли?
- Ну почему все, некоторым просто сойти не с чего.

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.