Поиск по автору:

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

- Говорят, что мэр Лондона сократил себе зарплату на 10%?
- Подумаешь, нашим мэрам можно вообще не платить зарплату, они не на нее живут.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

Под окнами роддома:
- Дорогая, как дела?
- Хорошо, а как там нефть?
- Растет.
- Очень хорошо.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Хорошо, когда у вас есть друг врач, плохо, когда он ваш лечащий.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

В английском автомобиле левый только руль, а в нашем - все.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.