Поиск по автору:

Обходя острые углы, рано или поздно попадешь в тупик.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.

У нас государственные средства используются крайне нерационально: так Волга постоянно впадает в Каспийское море, а оно все мелеет.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

В борьбе Добра и Зла часто побеждает мнение начальства.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

В России атака всегда идет на "ура".

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Хорошо, когда все, как один, если только этот один - не дурак.

Пока глупые смотрят "Дом-2", умные пьют "Дом Периньон".

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

На футболе:
- По-моему, наши плохо играют в пас.
- А по-моему, наоборот: они постоянно пропускают мяч и говорят: Я - пас.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

Красота спасет мир, жаль только, что от разума.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то мой муж натер полы в квартире.
- Как ты только его заставила?
- Никак, посмотрел соревнования по керлингу и сам решил попробовать.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Какая у вас камера?
- Кодак.
- И у меня, значит мы - сокамерники.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

Часто прокуроры коррумпированы только потому, что на страже закона им удобнее стоять в дорогой обуви.

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Вкус свободы всегда с горчинкой.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

- Что превратило обезьяну в человека?
- Труд.
- Правильно, а что сейчас запустило обратный процесс?
- Появление смартфона.

Если вы никак не можете попасть во власть, наймите киллера.