Поиск по автору:

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

Муж жалуется жене:
- Представляешь, у меня вытянули из кармана бумажник в Лувре, когда я любовался "Джокондой"!
- Не надо на посторонних баб пялиться.

- Да, уходит 20 век.
- Век уходит, а дураки остаются.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Один турист жалуется другому:
- Сегодня в Париже просто невозможно попасть в Лувр.
- А через открытое окно в Галереи Аполлона пробовали?

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

И Эзопов язык можно прикусить.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

Из разговора диетологов:
- Оказывается, во сне человек сжигает больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- А если еще и спать за телевизором?

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

В начале было слово, а потом и его украли.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.

На заседании правительства:
- Ну что, будем поднимать пенсионный возраст?
- Нет, пусть еще немного поживут.

Не все Адольфы - Гитлеры: например, Адольф Сакс изобрел саксофон.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.