Поиск по автору:

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Из разговора финансистов одной крупной фирмы:
- Ну, и какую очередную глупость нашел у нас аудит?
- Наоборот, похвалил, что воруем с умом.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Мало просто сделать негодяю "темную", надо еще, чтобы от этого стало светлей.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

История повторяется, да еще и показывает всем язык.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Мир спасет красота, а не красивые.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.