Поиск по автору:

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

Гром победы, помолчи.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

Подогревая к себе интерес, можно обжечься.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

На чужой шее обзор лучше.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.