Поиск по автору:

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

В свой монастырь с чужим QR-кодом не ходят.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Жена строго спрашивает своего мужа:
- Ты мне изменяешь с моими подругами?
- Нет, только со своими подружками.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Из разговора любителей живописи:
- Говорят, многим художникам прошлого не хватало денег даже на краски?
- К сожалению, для многих современных художников - это не проблема.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

В России тяжело наверстывать: верста - это вам не километр, да еще c нашими дорогами.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.