Поиск по автору:

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

У холодильника, как у женщины, важно быть не только первым, но и единственным.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

Ты можешь быть шах или король,
Туз, наконец, а не просто зеро.
Но если тебе поменять пароль,
Ты станешь обычным юзером.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Властям ДНР и ЛНР настолько надоел термин киевских властей - АТО, что они стали использовать его сами.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

- Почему такой грустный?
- Машина не заводится.
- Легковая?
- Нет, по печатанию денег.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.