Поиск по автору:

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

В дворянском собрании:
- Сударь, вы похожи на настоящего русского князя.
- Князя Пожарского?
- Нет, Мышкина.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.