Поиск по автору:

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Разводя аистов, демографическую ситуацию не улучшишь.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

В наше время, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, надо быть инопланетянином.

Раньше: догнать и обогнать Америку.
Сегодня: загнать и обобрать Россию.

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Если люди не ходят входить в ваше положение, значит оно действительно хреновое.

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

- На тебя можно положиться?
- Ты предлагаешь мне потрахаться?

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Жена отгадывает кроссворд:
- Беспозвоночное животное на три буквы.
Муж затравленно:
- Муж.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

- Водку будешь?
- Я - нет, но она меня - да.

Хорошие гены передаются и плохим людям.

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

К сожалению, о матерях чаще других вспоминают матершинники.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

В ядерной войне не будет победителей даже среди бюро ритуальных услуг.

Очень трудно бывает переспорить судьбу, если она еще и ваша жена.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.