Поиск по автору:

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

Когда-то давным-давно, еще в девяностые годы прошлого века, принимал я участие в турнире по мини-футболу среди банков. И вот прямо перед ключевой игрой у нашего ведущего игрока порвались бутсы, хоть босиком играй, что по правилам запрещено. Все-таки, банкиры. Откуда ни возьмись, возникает один болельщик нашей команды, большой любитель и знаток футбола, можно сказать настоящий фанат в самом хорошем смысле этого слова:
- Вот, свои старые случайно захватил, уже собрался выбрасывать. Бери, после игры сам выбросишь.
Бутсы идеально подошли нашей звезде. Играли, помню, с командой ветеранов местной команды мастеров: ребята там все серьезные, мастера спорта с именами, хоть теперь, конечно, уже и с отчествами. Свои силы мы видно не рассчитали, соперника недооценили и проиграли разгромно. Расстроились, особенно наша звезда: она как раз в молодые годы мечтала играть в этой команде. На ней прямо лица не было. Видя это, главная звезда ветеранов предложил после игры обменяться бутсами: то ли у него этих бутс после футбольной карьеры много осталось, то ли просто по врожденной гуманности спасал человека. Короче говоря, достались нашей звезде классные бутсы Adidas еще не китайского производства. Раритет, словом, находка для настоящего ценителя футбола. Наша звезда пришла покрасоваться на трибуны к болельщикам в этих новых бутсах. Сам сияет, доволен, плохое настроение как рукой сняло. Наш болельщик как эту красоту увидел, сразу дрожащим голосом спрашивает:
- А где мои старые бутсы?
- Выкинул, как ты и просил.
- А эта красота у тебя откуда?
- Мне ихняя звезда подарила.
- Да ты знаешь, что в этих бутсах он забил решающий гол в финале Кубка СССР? Даю 50 баксов, не глядя.
Наша звезда сразу согласилась: 50 баксов тогда были большие деньги. Наш болельщик сидит счастливый, на легендарные бутсы не налюбуется, прямо готов их расцеловать.
Я не выдержал, наблюдая эту идиллию, рассмеялся:
- Ты чего смеешься?
- Первый раз вижу человека, который заплатил 50 баксов только за то, чтобы выкинули его старое барахло и еще при этом безумно счастлив.

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.

Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

Москва, застойные восьмидесятые. Сумерки спустились на город, но возле одного из московских театров, как всегда, многолюдно. Вечная проблема лишнего билетика. Таких как я, безбилетных, много, молодых и в возрасте, модно одетых и не очень. Вот попадается робкий молодой человек, неважно одетый, наверное из студентов или рабочих. В его вопросе: "Нет ли лишнего билетика?" чувствуется все, и боль лишнего Печорина и крик души мечущегося Чацкого. Звучит первый звонок, поток второй, но люди не расходятся Они все еще надеются на чудо: вдруг Пушкин выживет после дуэли, а поезд, под который бросится Анна Каренина, опоздает. Кругом умные, красивые, одухотворенные лица.
Вот опять показывается робкий молодой человек и спрашивает меня:
- Не желаете лишний билетик? Десятикратная цена.
Ух, спекулянт проклятый. Сколько лжи, мерзости, лицемерия чувствуется в его противном скрипучем голосе. Сразу вспоминается двуличность Грушницкого и вседозволенность Раскольникова.
- Спасибо от вас мне ничего не нужно, - и я ухожу. Раздается третий звонок.

- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.

За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни:
- Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны.
Серега немедленно отреагировал:
- Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала.
- Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима.
- Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал.
- Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи.
- И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает.
Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса.
Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я:
- Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход.
- Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья.
- Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега.
- Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья.
- Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима.
- Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега.
- Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я.
- У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести.
- Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите.
- У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима.
- Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб.
- Хорошо, - пообещал Дима.
- У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега.
- Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект.
- Это мы можем, - пообещал Серега.
- Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки.
- Карты-то крапленые, - заметил Илья.
- Чья бы корова мычала, - осадил его Серега.
- Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь.
- Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно.
Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил:
- А как жизнь, вообще?
Друзья молчали, каждый думал о своем.
- Неплохо бы как -нибудь встретиться.
- Неплохо, - поддержали друзья.
- В Лондоне, - предложил Дима.
- Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега.
- В Магадан? - съязвил Илья.
- В Москву, - строго закончил Серега.
- Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья.
- Бывает, - подтвердил Дима.
- Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я.
- Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.

- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

На Украине запрещен роман А. Грина “Бегущая во волнам”, как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.

- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

- Украина планирует запустить собственный искусственный спутник под названием "Лыбидь".
- Как всегда не получится: Рак и Щука будут против.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

- С какой стати вы на меня наезжаете?
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.

- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя:
- Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду.
По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал:
- Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу.
- Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик.
Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов.
Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы:
- Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка.
- П@зда, - успокоил ее кавалер.
Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.

- Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
- На себя лучше посмотри, турыст.

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.

- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.

<<Мундиалинки>>

Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси?
Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера
последними французскими словами.
Эх, как не поперло Пирле.
Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки.
Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров.
Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте -
в четверьфинале.
Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии -
1966.
Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса.
Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит.
Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката.
Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы.
В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха.
Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те -
перессорились, как леди.
Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули
мундиаль.
Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы.
Немцы миссию Месси решили замесить массой.
(Алекс Грачев)

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

- Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.