Поиск по автору:

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Время - лучший лекарь, но уж больно дорогой.

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

В Интернете доброта осталась только в смайликах.

Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи во время наводнения.

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

Верить в загробную жизнь научила наша догробная жизнь.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.

В жизни только бабочки-однодневки живут вместе всю жизнь и умирают в один день.