Поиск по автору:

И на светских вечеринках часто встречаются темные личности.

Когда все уже кончили, русские только начинают.

Случайный любовник, как помада, быстро смывается.

И в сексе по телефону можно залететь на кругленькую сумму.

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

- Девушка, как вас зовут?
- Смотря кто.
- Ну ваши родители, например.
- Шлюшка.
- Ой, какое чудное имя.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

Сегодня у правоохранительных органов не столько чистые, сколько длинные руки.

В современном мире масок очень тяжело сохранить собственное лицо.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Крепость брака лучше всего проверяют измены.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Беззаконие всегда охраняется законом.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.