Поиск по автору:

Встречаются два еврея:
- Как там наша Роза Марковна поживает?
- Постоянно вспоминает нашу Одессу. Ностальгия.
- А я постоянно думаю про Хайфу. Невралгия.

- Как вы переносите эту летнюю жару?
- Я включаю телевизор, и он навевает на меня скуку.

И женщин на "ять" надо уметь понимать.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

Наблюдая за антибелорусской истерией в связи с посадкой самолета в Минске, складывается впечатление, что его там сбили, а не посадили.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Смерти бояться - сено не косить.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

Лучшие американские президенты — мертвые.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.