Поиск по автору:

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Смерти бояться - сено не косить.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Каким бы плохим не был человеком, он все равно остается вершиной эволюции.

- Тебе кто ближе, циники или киники?
- Поху@ки.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

Не надо бояться высоты, особенно, если тебя поднимают на смех.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

Выходя по-маленькому, не надо попадать в струю.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Ошибается только один раз.
- Муж?
- Нет, подходит - сапер.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.