Поиск по автору:

- Дорогая, выбирай или Турция, или шуба?
- О, дорогой, как я буду красиво смотреться в шубе в Анталии.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

- Почему у чиновников на Западе нет золотых унитазов?
- Потому, что они уже давно носят памперсы.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

Выходя по-маленькому, не надо попадать в струю.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Лучшие американские президенты — мертвые.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

Лучше жареная утка, чем хромая.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.