Поиск по автору:

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

В самой расистской ныне игре - шахматах была популярна такая вот история. Существовал-де такой шахматный этюд, который не могли решить сильнейшие гроссмейстеры того времени. Этакая шахматная теорема Ферма. И тогда его предложили молодому еще тогда Фишеру, который нашел решение ровно за 3 минуты. Шли годы, на шахматном небосклоне появился Гарри Каспаров, которому тоже предложили решить этот шахматный этюд. Каспаров нашел решение за 2 минуты, из чего был сделан вполне логичный вывод, что Каспаров более великий чемпион, чем Фишер. Как-то я рассказал эту историю своему знакомому Олегу, большому любителю шахмат, который поведал мне неожиданное продолжение этой истории.
"Был у меня знакомый старичок - Иван Трофимович, тогда было ему лет эдак под 80. Он очень любил играть в шахматы и все знакомые за глаза называли его "лавочным" чемпионом мира. Дело в том, что он очень любил играть в шахматы на лавочке на центральном бульваре с другими, такими же немного чокнутыми шахматными фанатиками. Он туда ходил не то что годами, десятилетиями и снискал себе у этой публики огромный респект и уважение. Дома он выписывал журнал "Шахматы в СССР" и постоянно решал шахматные этюды. Играл и я с ним, хотя было это совсем неинтересно, поскольку я ему постоянно проигрывал. И вот как-то я предложил ему решить этот самый шахматный этюд. Расставили фигуры, Иван Трофимович поправил очки на носу и задумался. Я незаметно засек время и стал ждать. Секундная стрелка быстро сделала один оборот и уже почти заканчивала другой.
- Нет, не Каспаров, - подумал я и в этот момент Иван Трофимович произнес свое любимое "Так-так", взял в руку фигуру и стал быстро проводить комбинацию, уверенно доведя ее до победы. Великие Фишер и Каспаров были посрамлены. Интернета тогда не было, видел ли он этот этюд раньше, неизвестно.Такие вот шашки-пешки."
Таким образом в мировой истории среди сильнейших шахматистов появился никому не известный доселе "лавочный" чемпион мира - Иван Трофимович.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.