Поиск по автору:

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Орел или решка?
- Дятел.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

На привитых возят непривитых.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.