Поиск по автору:

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

Запускать себя можно только в космос.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.