Поиск по автору:

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Не давайте детям играться со спичками: слава Герострата - вещь зажигательная.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

Если на вас вешают всех собак, то в Корее вы были бы богатым человеком.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.