Поиск по автору:

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Из разговора горожан:
- Новорят, у нашего мэра есть яйца.
- Стальные?
- Нет, Фаберже.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Не кройте крышу матом, выберите материал попрочней.

- Сынок, прошу меня не беспокоить по пустякам.
- Папа, сто тысяч - это совсем не пустяк.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

- Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
- Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
- Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.

- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

- Представители шоу-бизнеса очень любят модничать.
- Только чаще получается квазимодничать.

В России не любят тех, кто шустрит на дядю, тем более на дядю Сэма.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

- Папа, я создал свой Телеграм-канал.
- Каналы у нас в крови, сынок: мой дед еще в 30-годы прошлого века строил Беломорканал.

- Эта удаленка просто достала.
- А что такое?
- Каждый день приходится бриться.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.