Поиск по автору:

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.

На Рублевке живут совсем не на рубли.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

Иногда, чтобы поставить кого-то на место, приходится перевернуть все с ног на голову.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- На следующий год, дорогая.
- Та ты, оказывается, оптимист?
- Напротив, я как раз, пессимист.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.

- Мама, почему ложь такая сладкая, а правда всегда оказывается такой горькой.
- Я тебе сто раз говорила: не ешь много сладкого.

- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

- В финале Олимпиады украинский боксер считался фаворитом, но все проиграл.
- Ну почему, он поставил в тотализаторе на своего соперника и очень много выиграл.

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.