Поиск по автору:

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом?
- Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
- Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Допрашивают потерпевшего:
- Как вы оказались в больнице?
- Я бросил курить.
- Ну и что, многие кидают и ничего.
- Я бросил курить на АЗС.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

На привитых возят непривитых.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.