Поиск по автору:

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Если боишься, носи памперсы.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.