Поиск по автору:

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

В жизни самая важная доля - лобная.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Дон-Кихот был врагом экологического движения, поскольку боролся с ветряными мельницами.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Попав в мясорубку, поздно убеждать всех, что ты - вегетарианец.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

- Папа, на какой свет светофора надо переходить дорогу?
- На зеленый свет светофора надо проезжать, сынок.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

Забивая на все, трудно стать бомбардиром.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

В институте студент спрашивает преподавателя:
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

- Кто помощник мужа?
- Не знаю, может быть, его друг?
- Нет, любовник жены.

Во время секса с властью положение народа всегда cнизу.

- Сынок, как ты в школе учишься?
- На пять, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- Двенадцатибалльная.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.