Поиск по автору:

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Раньше пили на посошок, а теперь по бустерной.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

- Дорогой, составишь мне компанию на шопинг?
- Не могу, у меня много дел.
- Но я не могу пойти одна.
- Хорошо, я выделю тебе своего водителя.
- Нет, лучше свою банковскую карту.

- Вы интересуетесь политикой ?
- Нет, это она постоянно мной интересуется.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

- Для одних стакан наполовину полный, для других — наполовину пустой.
- Не дури, Петрович, беги за водкой.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

- Папа, на какой свет светофора надо переходить дорогу?
- На зеленый свет светофора надо проезжать, сынок.

Если вас разыгрывают, значит могут и проиграть.

- Знаешь, что объединяет моджахеда и старый анекдот? Борода.
- Ха-ха, cмешно, как бы плакать не пришлось.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Подозреваемый(агрессивно):
- Без ордера выметайтесь из моего дома.
Полицейский(обиженно):
- Я вам - не мусор, а - слуга закона.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.