Поиск по автору:

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

- Почему в России женщины так мало рожают?
- Рожать не от кого.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Для врача главное на работе – не навредить, а дома – не наследить после уборки жены.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

Ничто так не идет женщине, как хороший муж.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

Не надо наезжать на пешехода.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

- Пьяному море по колено.
- У нас на Арале воды никто и не боится.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.