Поиск по автору:

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

Эх, какая у нас сборная выступала на гала-концерте, посвященому открытию чемпионата мира по футболу: тренер Гергиев, игроки Мацуев, Нетребко, Абдразаков.

Имея деньги, всегда можно заказать себе рай, как в этой жизни, так и в той.

Будучи своим в доску, не зарекайся им быть до гробовой доски.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

- Откуда возникло понятие “садомазохизм“?
- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.
- А я думал по имени львовского мэра Садового.

В кабинет директора крупной фирмы заходит его помощник:
- Шеф, акции нашей фирмы упали ниже плинтуса.
- Ерунда, наш офис находится на 32 этаже.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

- Мне кажется, что пока мы сидим дома, в мире что-то делается?
- Все что не делается, делается к лучшему.

- А что, Бэрримор, из моих знакомых кто-то заразился коронавирусом?
- Нет, сэр, они уже все давно умерли.

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.

Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.

Муж обращается к жене:
- Сходи в школу: у нашей дочери проблемы с мальчиками.
- Негодяй, как ты предлагаешь мне их решать?

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

- Ты опять был у своей шлюхи?
- Дорогая, надо быть толерантной.
- Ладно не у шлюхи, а у женщины с низкой социальной ответственностью.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.

- Член магистрата в старину?
- Х@й, что ли?
- Сам ты это слово.

Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

- Ты совсем еще зеленый, - говорил Доллар Биткоину.
- Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Ваша карта никогда не может быть бита, если она - бейсбольная.

- Что общего между Саакашвили и менструацией?
- Постоянные задержки.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

Бог — судья справедливый, он даже ошибается в обе стороны.

Не кройте крышу матом, выберите материал попрочней.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Из разговора мужчин:
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

В ЗАГСе:
- А теперь новобрачные в знак вашей любви обменяйтесь кольцами.
- Надеюсь, твое кольцо не фальшивое?
- А твое - не украденное?

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.