Поиск по автору:

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

У некоторых собственное мнение выражается только пуком.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

- Мамой клянусь, что я тебе больше никогда не изменю.
- Не смей трогать мою маму, кобель.

Чем дальше бывшие республики стараются уйти от Советского Союза, тем больше они становятся на него похожими.

В Мавзолее:
- Это, внучек, лежит Ленин.
- Баба, а где Крупская?

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

Даже на суде истории все куплены.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

Даже когда у одноглазого двоится в глазах, к нему все равно не возвращается нормальное зрение.

На свадьбе:
- А вы, простите, кто?
- Жених.
- А почему не сидите рядом с невестой?
- Еще насижусь.

- Как погиб Змей Горыныч?
- Огнестрел.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.

- Женщина, разрешите разделить вашу печаль?
- Охотно, мужчина, пополните мою карточку.

Футбольное поле сегодня — это не поле дураков.

Мужчина дарит женщине не распущенные бутоны, надеясь на ее распущенность.

После каждой встречи с Юлией Тимошенко премьер-министр Украины Арсений Яценюк меняет свои рабочие очки.

- Пьяному море по колено.
- У нас на Арале воды никто и не боится.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты в Новогоднюю ночь опять будешь смотреть "Иронию судьбы"?
- Нет, "Спасибо, что живой".

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

- Если жить за МКАДом ?
- Смотря с какой стороны.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.