Поиск по автору:

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

- Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
- Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Те, кто не в своей тарелке, часто любит надевать на голову кастрюлю.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.

Венера Милосская была не только очень красивой, но и гордой женщиной: она никому руки не подавала.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

Человек — не зверь, а царь зверей.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

- Вчера в полицию приходили Кокорин и Мамаев.
- Ну и что?
- Ничего, оставили автографы и ушли.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

У плоских шуток слишком большая попа.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

Умная Аврора зря не стреляет.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.