Поиск по автору:

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

Те, кто не в своей тарелке, часто любит надевать на голову кастрюлю.

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

Крик души нередко нарушает общественный порядок.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Человек — не зверь, а царь зверей.

Самый быстрый способ похудеть - это потерять работу.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Умная Аврора зря не стреляет.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

У плоских шуток слишком большая попа.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.