Поиск по автору:

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

И носорог считает себя красивым парнем.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

Продам Родину в хорошие руки.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Упал в чужих глазах, так хоть отожмись.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.

Когда идешь ко дну, радуйся, что не говно.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

Из любви к животным, не надо допускать, чтобы на тебя вешали всех собак.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.