Поиск по автору:

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

У нас принято соображать на троих, а рассчитываться на первый-второй.

Детей нельзя бить, даже смартфоном.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.

- Почему наши люди такие смелые?
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.

Генерал полиции ругает своих подчиненных:
- Как вы могли отпустить преступника, раз приперли его к стене?
- Но, это была - Кремлевская стена.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

Если вас еще не закопали, значит надо окапываться.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Среди разведанных запасов уже много украденных.

Бедность — не порок, а болевой порог.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.