Поиск по автору:

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Если труба зовет, то не надо говорить, что ты - скрипач.

Тяжело без женщин, зато с ними еще тяжелей.

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Лучше нету того света, чем этот.

Одно дело,когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Пенсионеры, как разведчики, только одним надо дотянуть до своих, а другим — на свои.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

Бедность — не порок, а болевой порог.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

И в Большом ходят по-малому.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.