Поиск по автору:

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.

Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка.
Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии
зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.

Сейчас даже на строительстве воздушных замков используются
гастарбайтеры.

- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые.
- Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.

- Грибной дождь к грибам?
- Нет, к грибникам.

Сегодня политика похожа на скунса: и хищная, и дурно пахнет.

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр.

Если чиновник — это посланец власти, то его можно и послать.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

Лучше попасть под стрелу Амура, чем подъемного крана.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Говорят, раньше для проверки качества пива его выливали на дубовую скамью и на нее усаживали человека, одетого в кожаные штаны. Если штаны прилипали к скамье, то пиво считалось качественным.
- Так вот зачем протирает штаны на скамейке запасных лондонского “Арсенала” Андрей Аршавин.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Как правильно назвать “Саграда Фамилия” в Барселоне,
собор или базилика?
- Долгострой.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Почему на Украине сносят памятники Ленину?
- Сносят, значит любят.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком.
- С чего вы взяли, мамаша?
- Он постоянно хочет “пи”.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

На глупости можно не только разориться, но и хорошо заработать.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.

Для любви нужно время,
А для секса – место.
Жизнь – тяжелое бремя,
Даже когда вместе.
В браке есть место и время,
Кажется лет сто.
Стирают носки, гладят темя
И приглашают за стол.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.