Поиск по автору:

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Американская демократия постарела до маразма.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Больше всего безба́шенных среди танков.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.