Поиск по автору:

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

Сегодня даже экономить надо экономно.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

При выборе средств не надо забывать про цель.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

- Связка Мамаев-Кокорин очень перспективная, но им нужен хороший опорник.
- Гулиев подойдет?
- Вполне.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Известную английскую фотомодель спросили:
- Почему вы отвергли Андрея Аршавина?
- Что вы от меня хотите, если его отвергла вся Россия.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Когда получаешь в табло, то счет всегда не в твою пользу.

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

Зарабатывая на глупости других, умнее не становишься.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Полиция, меня насилует муж.
- Женщина, мужу можно.
- Но это - не мой муж.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Настоящих красных сегодня можно встретить только среди рыб.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.