Поиск по автору:

На пресс-конференции Пескова спросили о состоянии здоровья Путина после вакцинации:
- Не дождетесь, - ответил он.

Судя по всему, Трамп для Америки, как Горбачев для Советского Союза.

Лежащего на диване, проще поставить на колени.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

- Больной, какие ваши доходы?
- Какое это имеет отношение к моей болезни, доктор?
- Самое прямое: от них зависит продолжительность и результат лечения.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

В жизни, как в рулетке: везет - единицам, нулям даже не выпадает зеро.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Кадры решают все, если фильм не скучный.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Меняю гнев на милость: подавать прошу в валюте.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

Разговаривают два московских дворника:
- Слышал, Равшан, какому-то французу российское гражданство дали на второй день?
- Наверное какая-то крупная шишка, Джамшуд.
- Не знаю, может такой же дворник, как и мы, только помогает навести порядок в Кремле.
- Тогда тут завидовать нечему: разве можно навести порядок в Кремле?

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.

- Один дурак задаст сколько вопросов, что даже сто умных на них не ответят.
- Естественно, где взять столько умных.

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

Никогда не оборачивайтесь на крик, если нужно пришлют смс-ку.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Cреди любимцeв судьбы много любимчиков.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.