Поиск по автору:

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Умный в гору не пойдет - ну и дурак.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

Лучше попасть под стрелу Амура, чем подъемного крана.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.

Белые начинают и становятся на колени.

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

Все проблемы от плохой связи. Несколько дней пытался дозвониться до небесной канцелярии. Безуспешно. Позвонил дьяволу, соединили мгновенно.

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Не такие уж и огромные расстояния в России: даже Норильск и Магадан кажутся местами не столь отдаленными.

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Вертикаль власти не обращает внимание на горизонталь народа.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

Если ваши предки – крепостные крестьяне из Рязанщины, то не стоит становится на колени перед бывшими рабами из Айовщины.

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

И снова о футболе. Есть у меня сосед, Иван Федорович — страстный любитель футбола. Именно — любитель, а не какой-нибудь фанат. Ему уже за 80, но он прекрасно помнит, как играли Стрельцов и Яшин, Пеле и Гарринча. Как в далеком 1965 году он добирался из Казахстана в Москву на матч СССР-Бразилия. И вот как-то недавно в ноябре этого года я встретил его у лифта, веселого такого:
- Сегодня день рождения Короля, вот выпил маненько за его здоровье, — словно оправдываясь за свое веселье, сообщил он.
Я стал перебирать в голове действующих королей, за которых можно было бы выпить, но он меня опередил:
- Сегодня исполняется 80 лет Королю футбола — Пеле.
- Да, это — единственный король в мировой истории, которого не играет свита, — заумно поддержал я его.
Немного расчувствовавшись, он стал рассказывать про карьеру короля футбола, про его бесчисленные голы, его преданность одному клубу — "Сантосу.
- Представляешь, по его автобиографической книге "Я — Пеле" тысячи неграмотных бразильцев научились читать. А на нынешних наших футболистов не то что смотреть, а даже слышать про них противно.
Сказал и даже выругался, хотя человек он был культурный и воспитанный.
А совсем недавно я опять встретил его у дома, такого грустного и растерянного, что сразу догадался — Марадона. Словно подтвердив мою догадку, он грустно произнес:
- Вот и Марадона ушел, словно осиротел я. Вот выпил немного за его упокой . А ты знаешь, что в Аргентине Марадону хотят похоронить в специальном мавзолее. Как там любят футбол, не то что у нас.
- Да и кого из наших футболистов можно положить в мавзолей: Дзюбу, что-ли, — я как мог пытался поддержать разговор.
- Свят-свят, - сказал Иван Федорович и перекрестился. А потом все же не выдержал и тихо выругался: всего-то второй раз за последнее время.
У детской площадки тихо играли с гаджетами дети.

Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во
времена Ветхого Завета.

- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Мир спасет красота, а не красивые.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Среди темных людей много офонаревших.