Поиск по автору:

В Америке даже судебная система прибыльна, потому что там постоянно заключаются сделки с правосудием.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

Вкус свободы всегда с горчинкой.

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь
между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим
кризисом в этих странах.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Жизнь прожить - не футбольное поле нагишом пробежать!

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Если кишка тонка, проктолог тут не поможет.

“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в
налоговой декларации.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Известного академика спросили:
- Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ?
- Есть некоторый прогресс.
- А в расшифровке женской логики?
- Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.

Если по тебе плачет психушка, то это не значит, что ты — Наполеон.

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Чтобы мы так жили, как сейчас не живем.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

"Наполеон" - единственный торт, который приближен к императору.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

В свой монастырь с чужим QR-кодом не ходят.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Вы можете поделиться радостью?
- Да, сколько хочешь?
- 100 долларов.

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.