Поиск по автору:

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Красноречие у иных людей проявляется в том, что за них даже слова краснеют.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь?
- Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся
и я встретил твою маму.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

Польские яблоки оказались мочеными.

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Лучше быть дураком в почетном карауле, чем умным в гробу.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Муж спрашивает свою жену:
- Можно я надену новую рубашку: у меня сегодня важное совещание?
- Для сауны с девочками и старой хватит.

Сегодня на все откликается только эхо.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.