Поиск по автору:

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то
добазариваться.

Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.

Жизнь - не сказка, даже от огнедышащего дракона остались одни цирковые
пожиратели огня.

- Изменилось ли государство Российское с 16 века?
- Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Деньги - к хлопотам, чужие деньги - к большим хлопотам.

- Теперь России "Оскар" точно не светит.
- Что, хороших фильмов нет?
- Просто афророссиян нет.

Сейчас фразу "я рад за тебя" можно услышать лишь на похоронах.

Во время посещения детского садика мэром Киева Кличко возникла драка, когда он стал объяснять детям, как работает ночной горшок.

Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

- Что общено между Эйфелевой башней и женской туфелькой?
- Открывается красивый вид.

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.

- Ваше последнее слово, подсудимый?
- Ваша честь, только встал на ноги и уже надо садится.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

- Дед, ты так и не увидел Париж?
- Нет, внук, но зато живой.

Споры бактерий служат для пережидания неблагоприятных условий, споры растений и грибов - для размножения.А мы все ждем чего-то,трахаемся и постоянно спорим,совсем,как бактерии, растения, грибы…

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Вы меня с кем-то спутали.
- Почему, вы – Сидоров Владимир Владимирович, слесарь из нашего ЖЭКа.

Пока голова на плечах, глупо хвалиться этим перед палачом.

Если вас посылают, не огорчайтесь, возможно вам по пути.

- Да не ори ты так, я - не вампир, мне только надо взять у тебя анализ крови, - успокаивал девушку дежурный врач в поликлинике.

- Никогда не доверяйте звонкам с незнакомых номеров.
- Так приглашают на вакцинацию?
- Мошенники, вы уйдете, а вашу квартиру ограбят.

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

- Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
- Триллер?
- Камасутра.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

В полиции допрашивают свидетеля:
- Вы можете описать преступника?
- Лучше я вам его нарисую.
- Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога?
- Я – художник, я так вижу.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

И у дятлов бывает лебединая песня.

- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.